" Cansado estoy de ver lo que no entiendo, me persigo buscando una explicación y cuando la tengo me doy cuenta de que es incorrecto el pensamiento que tengo acerca de la vida. Cambio, es notorio. Miro devuelta y ya no es lo mismo. Las cosas cambian todo el tiempo, arrepentidas son de algo que no siguen la corriente. Vuelvo a mirar y muchas cosas del pasado giran en mi entorno, elijo una de ellas como una película, cual deseo ver y mi mundo vuelve a cambiar. No sigo el curso de las cosas. Grito, enloquezco, pero nadie logra escucharme. En silencio mis lágrimas inundan mis ojos, brotan y sobre mis mejillas caen salvajemente lastimándome. A veces mirar para atrás no esta bueno, preferible es dejar que las cosas se sucedan de manera natural y normal. Vuelvo, lejos me voy. Arrastro mis pies sobre arena caliente, mis pensamientos se nublan y mis manos paralizadas por el miedo de saber la verdad. Giro y giro, las cosas son más visibles mirando el contenido de la vida. Que lugar encantador, estupendo, como lo pensé yo. "

Te extraño Emiliano Nicolás Ballesteros.

Te quiero mucho gil!

Su cabeza estaba apoyada sobre mi hombro y sus pelos pinchudos sobre mis mejillas. Su olor, que conozco desde hace trece años, se paseaba por mis fosas nasales y mis ojos a penas se mantenían abiertos. El dormía apaciblemente y yo acariciaba su oreja que fría tenía.
Mirando el cielo y pensando en la situación, me hizo dar cuenta en que verdad si lo extrañé. Mi hermano quién amo muchísimo y que a veces no demuestre no quiera decir que no lo adore. Me gusta estar con él, es lo mejor de muchas cosas que tengo en mi vida. Con él se que cuento siempre. Con él se que si quiero reírme él va a estar. Con él que si quiero llorar se que me va a abrazar. Con él que peleo por pequeñas cosas sin importancia y se que después se arreglan. Con él que comparto muchas cosas, el hockey, la escuela, algunos amigos, salidas con mamá y papá, charlas algo interesantes, bromas y muchas otras cosas más que ocupan el espacio que nos separa, que es mínimo. Varias veces cuando razono agradezco al señor de haberme traído un hermano como el y raras veces también creo que sin el mi vida no sería lo mismo.
Hoy me siento con ganas de hablar de él. Hoy y como siempre lo quiero más que ayer.

Babasonicos:

Hoy tocan en el Luna y yo no puedo ir a verlos. Como me gustaría estar ahí, escuchando todos sus temas. Me encantan. Les deseo lo mejor a ustedes y a los que vayan a verlos. Un super show seguro.. entonces será en otra.

Cambia todo Cambia.

Algunas personas se nos van de la Tierra y solas nos dejan.
Algunas verdades nos matan y en cama nos dejan.
Algunas mentiras nos lastiman y en melancolía nos dejan.
Algunos recuerdos duelen con solo verlos.
Algunas fotos que guardamos para luego revivir los momentos.
Tantas cosas que contiene la vida, tantos complementos
que hoy sin piedad andan sueltas por ella.

Ok, lo supuse desde un principio. Distracción, alivio, soledad, aburrimiento, depresión. Ya escribí alguna vez un texto parecido, pero hoy lo verifico. Me aburro de la nada misma. Se terminó de fundir aquel amor que sentía por ella. Defino "fundir" a no llorar, no desesperar, no desvelar, no esperar, no morir, no revivir, no patalear, chillar, o todo lo que me daba ese papel de psicótico. Cenizas (me) quedan, siempre. Pero a comparación con un mes, incluso semanas antes, esto para mi ya puede llevar título de alejarme, de olvidarme. (Aclaración: hace semanas no la veo, no voy a especular en este momento de qué me pasará al verla). Hoy no me pasa nada. Una palabra tan simple como lo es nada, en mí abarca tantos tantos significados. Tantas situaciones, opiniones, ideas. Ganas de nada. No hacer nada. Llenarme con nada. Vaciarme con nada. Llorar por nada. Abrazar la nada. No sentir nada. Sí, sentir la nada. (Fobia a la nada.) No se enfrentarlo. Llorar por alguien es mucho más complementador que no llorar por NADA. Que no tener algo ó alguien por que ó quien luchar. Pensar en nada es suficientemente cansador. Llegué hasta pensar que era un alivio perder mi tiempo en ella. Que malgastarlo haciendo nada. La nada me hastía. Me vacía cada vez más.

Sentado en el colectivo, mis ojos empezaron a cerrarse y el sueño me condujo a la oscuridad que habitaba en mi mente. En ella me sumergí y, en busca de recuerdos que habían sido apagados hace un tiempo, me lancé. Mis ojos veían colores de distintos tonos girando sobre mi y en cada imagen podía ver algo maravilloso como algo tan aterrador. Salté y en un momento de mi vida caí. Este recuerdo no era muy lejano, debía tener unos pocos meses, ya olvidados. La situación se iba reviviendo de a poco y surgía en mi, una sensación ambigua. Me hacia bien y feliz volver a encarnar esta imagen poco preparada.
Era de noche cuando mi aburrimiento me torturaba y comencé a buscar un deseo que me entretuviera. La luz del monitor de la computadora me llamaba emitiendo débiles ruidos que llamaban mi atención y sigilosamente mis pasos fueron acercándose a ella. Al acercarme ví mi correo prendido y en mi estado decía "no estoy"(que raro). Empecé a hablar con gente que quería y en el intento de conectarme con una amiga se abrió su ventana de correo. No tenía conocimiento alguno de quien era, entonces preferí empezar una charla algo divertida y algo llamativa. Su llamada me intimido y con voz inocente, pregunte quién era. Tenía mi celular y no se como. Luego de terminar la charla, me asomé a la maquina y en vez de preguntarle como había conseguido mi celular le dije si quería salir conmigo para vernos y conocernos. Aceptó y yo con orgullo me cambié.
Era una noche única. Las cosas no eran como de costumbre. Estaba solo. Me vestí lo más rápido que pude y el celular volvió a sonar. Su voz cansina respondió y me pregunto cuanto faltaba para que terminara. Le dije nada, ya salgo.
Me estaba esperando afuera con un remis y algo me cautivo. La belleza no embarga su cuerpo pero la simpatía enriquecía su aliento. O tal era el chicle que estaba masticando educadamente. Su voz como las palabras que salían de su boca fina, despertaban un instinto asesino, rugiendo dentro de mi cuerpo.
En cualquier momento iba a llover y se sabía. Ya lo habían anunciado en el noticiero, pero era más lo que me importaba por esta persona completamente extraña que por las noticias del día. El remis estacionó y nos cobro veinte pesos. Estaba lejos pero aún así sentía seguridad. No tenia idea de porque razón pero me sentía cómodo. Pagó y yo detrás salí. Cerré la puerta del coche de un golpe fuerte de las ganas que se iban a apoderando más y más de mi. Sus ojos verdes cegaban a los míos dejándolos perplejos de algo inédito.
Su departamento era el ultimo de todo y solo acompañada de ella había un gato. Era bastante bello el animal. Su blanca piel peluda como la nieve y sus ojos azules saltones adornaban de alguna manera el lugar.
Me preguntó si quería algo de tomar y yo inútilmente, sin saber las consecuencias de lo que podría haberme pasado en otra ocasión, acepté. Era gaseosa común, no tenía nada raro. Entonces fue ahí cuando mi confianza fue expandiéndose por el lugar hasta que llegue, sin saberlo, a arriba de la mesada bailando “yo te diré” de nuestra banda preferida. Sus discos eran una buena forma de encantar a las personas que invitaba a su departamento.
Me calme y me senté sobre el sillón, algo cansado. Mi vista se había paralizado el ver el cielo estrellado y de un azul intenso que se podía ver através de la ventana que daba al balcón. Estábamos muy alto, casi tocando el cielo. Algo me invitaba a pasar a la habitación..

Este Fragmento fué editado y resumido.

La segunda parte es privada.

Las canciones ya no causan el mismo efecto que me hacían sentir cuando te había perdido y creí que sería sin ti, infeliz. Ya no duelen aquellas palabras, pocas y bien claras, que me dijiste antes de partir. Las heridas cerraron y una nueva vida comenzó, hace ya bastante. Pero quiero confesarte que soy más feliz de lo que era cuando vivía en melancolía. Ya recordaras momentos de alegría que compartimos, besos que quedaron en su tiempo, marcados, como el pasado, lejos donde aún no pueda recordar. Pensaste tanto que al final te olvidaste de lo que realmente importaba, pero basta me dije un día y acá estoy vivo. Sigo y siendo feliz. Tratando de esquivar las malas situaciones. Llegan nuevas oportunidades y se visualizan nuevos caminos, más limpios y prolijos. Claramente puedo ver todo, exactamente, como quise.

Era deprimente estar en ese lugar, el sentir la melancolía y la vida muerta hacían que mi malestar aumentara cada vez que trataba de buscar algo que no encontraba. Algo que me alegrara, algo que me satisficiera, algo que me hiciera sentir algo más que tristeza.
El cielo apagado, sin nubes, sin color y sin felicidad. Un día en el infierno. La maleza estancada entre los jardines de la casa abandonada, el tic tac del antiguo reloj situado en el estudio, hojas desparramadas por el comedor y una leve brisa entrando por la pequeña ventana de la cocina. Solo y exhausto alce la vista a las afueras de mi habitación y era todo tan extraño.
Pero yo seguía ahí, parado, esperando a que llegara ese algo que no venía. De pronto el tic tac del reloj cesó, las hojas de los árboles empezaron a escurrirse suavemente por la hierba húmeda y caían muertas en el lago que se encontraba allí.
Desperté agitado y con mucho dolor de cabeza. Era un sueño. Lo comprendí al instante. No podía existir tal paraíso, tanta soledad inmunda, tanta extrañeza. Me duche y me vestí lo mas rápido que pude para bajar a tomar la chocolatada, pero algo me puso tenso. Temía estar en el sueño. Me asomé a la ventana y pude ver que estaba en un lugar peor al de mi sueño.
La gente maldiciendo y protestando por el trafico que no avanzaba. Mucho ruido en la cuidad. Asesinatos, robos, pobreza, discriminación y guerra eran las palabras para describir aquel lugar. Di media vuelta para no seguir pensando en el lugar que me situaba y me di cuenta que prefería estar en el lugar de mi sueño, un lugar tranquilo con mucha soledad y sin nadie.

La mina del lápiz se acababa y las palabras cada vez más se deformaban. El molesto ruido amenazador del reloj, que reposaba sobre lo alto de la pared horizontal de donde me situaba, que indicaba como siempre, que el tiempo aún corría y no había forma de detener lo hecho. El tibio fuego, que salía de la chimenea, calentaba el ambiente y el silencio eterno que abrigaba, de mala manera, mi corazón eran protagonistas de esa noche extraña. Recuerdos que se transformaban en pesadillas y nuevamente aparecían torturándome si dejarme respirar profundamente. Canciones que alguna vez fueron escritas para mi, sus letras que inspiradas alegraban mi vivir. Ahora nada de eso queda. Al fin. Ahora pude revivir y acechar los miedos que no me dejaban convivir en armonía y en paz. Sé lo que haré, creo estar convencido conmigo mismo.

Tú me dueles

no existe remedio para tanto dolor

no hay sesiones sicológicas

que me hagan entender

que lo que siento

es una loca obsesión por amarte.

He buscado hierbas para el olvido

distracciones para no recordar

he caminado por otras calles

y aún así vas conmigo.

Tú dueles…dueles tanto como cien clavos

clavados en mis articulaciones,

como martillazos en los dedos,

dueles como si me arrancaran las uñas,

pero dueles en el alma.

No existe ningún bálsamo

que calme este escozor,

no hay conjuro que pueda

apagar esta hoguera

nunca

nada

nadie

dolió de esta manera.

He pensado extirparte

deshacerme de ti,

pero no me atrevo a guillotinar tu recuerdo

con el filo de mis dientes.

Solo tú, no necesito más. Te adoraría lo que dure la eternidad. Debes ser pefecta para mi, mi amor. Como fué? Qué de papel cambié? Eras mi amiga y ahora eres mi mujer. Debes ser perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñé.

[Sin ustedes el mundo se me caé. Sin sus canciones mis alegrias desaparecen completamente. Son solo ustedes el amor más grande mi vida. Son ustedes al que siempre les dedico el tiempo. Son ustedes la luz de mis ojos. Mi vida esta conformada por sus canciones y sus letras tan vivas. El dolor calma cuando escucho tu voz Ale. Mi amor crece cuando escucho la tuya Juli. El delirio es aún más grande cuando te veo Lolo tocar esa guitarra. Y vos Monoto haces que su musica sea mejor. La perfección se nota más cuando los veo a los cuatro juntos. Son todo.]

Dice creer que otra vez vuelve a enamorarse y sentirse diferente a todo lo demás. Que anda vestido de rojo, el color del amor, y que lo luce alegremente. Sus pensamientos se basan siempre en la misma mentira, tratando cada vez más de convencerse a si misma de falsarias palabras que, al menos, le llenan el alma de felicidad.
Aquellas letras que conjugan entre ellas y que describen su estado anímico actual, son aquellas que uso conmigo cuando me tenía de rehén. El odio y la ira se juntan nuevamente creando en mi interior una ignición, un asco intolerable, un capricho ignorante y una lagrima dulce escapa por mi ojos. Resbala y vuelve a caer sobre mi boca impalpable. Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar.
Pienso, esta vez, estar impasible, insensible, incapaz de padecer dolor. Esto parece ser imperecedero e inalcanzable, hasta iluso. Algo me dice que de a poco me voy a ir desprendiendo de todo esto y entonces esperaré que llegue aquel día en que yo ya no recuerde ni tu nombre.

Las nubes más rápidas que ayer se desplazaban por el cielo gris, tormentoso y de ellas se desprendían las gotas que generaban una lluvia feroz, sobre Buenos Aires. Chocaban contra el piso de la Terminal de Ómnibus de Retiro y rebotaban consecutivamente por distintos lados. Una oleada de frío helado golpeaba mi cara y mi boca se secaba lentamente. El clima era espantoso.
Las risas y las charlas que crecían por allí, generaban en mi una "parada de tiempo", fuera del mundo real y donde yo podía pensar. Parecía que me esfumaba con el viento hacia otra realidad imaginaria, donde mis palabras se hacían crujir entre mil voces y yo mandaba. La timidez iba desapareciendo poco a poco y una risa sarcástica aparecía en mi rostro. Era irónico de mi parte pensarte aún no queriéndote o tal vez no recibiendo amor tuyo. Aquel lugar me debilitaba, mi fragilidad reinaba en mi interior y mi protagonismo desaparecía. Lagrimas no eran si no que gotas de agua caídas de las nubes, quienes borraban mi sonrisa fingida de aquel momento y hacían que mi cara se viera peor de que lo tendría que estar.
De pronto mi hermano me abrazo y yo lo despedí con un beso amigable. Sus ojos eran idénticos a los mios, un poco más claros y chiquitos. Subió al micro y se desplomo contra el respaldo de la butaca, dejando caer su mochila que contenía caramelos y otras golosinas comestibles. El reloj marcaban las cinco de la tarde y se empezaba a escuchar el arrancar del ómnibus, que brutalmente sonaba. Su mano se agitaba por los aires y su sonrisa se apoderaba del bienestar de mi mama. Papa también saludaba cordialmente a sus compañeros de viaje y yo contemplaba todo desde la vereda de la parte trasera de la terminal.
Otra vez sentía como la soledad junto al malestar se cernían sobre mi prohibiéndome el paso a la verdad. Al parecer me dí cuenta tarde de cuanta falsedad había en estas pocas y vacías palabras que escribí. Ahora sentado en la silla que se encuentra cerca de la computadora, lo extraño tanto como a sus chistes y a sus peleas.

Belen Feliz Cumple!

Belu vos sos mi Mejor Amiga, cosa que a sabes todo lo que te quiero. Perdón, te amo. En vos encontré lo que buscaba y porque vos me haces feliz. Me gusta pasar todo el tiempo que puedo con vos. Sos mi media naranja! Te amo y te deseo lo mejor de lo que viene. También con 17 años ya!

Flori Feliz Cumple!

Fue ayer tu cumple y no pude subirte nada acá, en el blog. Asi que te deseo lo mejor para lo que te espera. Sabes que conmigo podes contar. Te quiero hermosa. Sos el amor que nunca pudo ser ajajaja