tag:blogger.com,1999:blog-80647648624198253362024-03-21T02:52:59.768-07:00Inocencia mental.mi mejor modo.Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-90770862972876288672008-08-12T10:53:00.000-07:002008-08-12T11:06:11.972-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLxVpi8lmiK7mlbTAC6485ht418aXQ2vmWHXlIXdXnodJ_ds4G1Ty3z6UArQJWi9mthLunx0OrV9FYQwG162JaDSY2gBhPwoCyf-FQ836kIw_fMzYTmYFdqbwm5DLo-ynhxEOMYhqBlo/s1600-h/coko+(36)-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233693978251500018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLxVpi8lmiK7mlbTAC6485ht418aXQ2vmWHXlIXdXnodJ_ds4G1Ty3z6UArQJWi9mthLunx0OrV9FYQwG162JaDSY2gBhPwoCyf-FQ836kIw_fMzYTmYFdqbwm5DLo-ynhxEOMYhqBlo/s400/coko+(36)-1.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">U</span>na nube de atrocidades, mi cabeza creando ilusiones alarmantes transformándolas en imágenes maravillosas. Mi corazón en la garganta y la sangre por vos. El latido es constante y rápido, salpica las ansias que queman a la razón, debo ser yo quién te desea con pasión. Sentimiento precoz que siento por vos, intocable este anhelo y el dolor que llevo por no entenderte.<br />Tus ojos tristes son, pero de alguna forma condimentan tu rostro bello. Tu nariz y tus labios tan finos como esta canción. Tus manos de seda y tu delgadez despiertan a mi cuerpo muerto. Tu forma incentiva a mi corazón. Me enamoras con tan poco y me enloqueces con tanto. Irresistibles son las ganas de tenerte hoy y siempre acá, junto a mí, pintando un amanecer para los dos. Cada vez me voy enamorando más y saber que a penas te conozco me da temor.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-82897447208829876882008-08-07T18:42:00.000-07:002008-08-07T19:14:43.578-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHtmbtnnYyasqqoJjzKEg8UwwzC_RCUDx25Oiqt99W0BmvZ_ybgC2yfuM2o5jQfwj8UIi3YRwjU1C3FRaSk5t3asTv6prVl9k_kdkau8bkTqQb_X13KKVV1AW-iSIPpPTvW6AcmGvhGAY/s1600-h/02_camino1-h650.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231964339305715250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHtmbtnnYyasqqoJjzKEg8UwwzC_RCUDx25Oiqt99W0BmvZ_ybgC2yfuM2o5jQfwj8UIi3YRwjU1C3FRaSk5t3asTv6prVl9k_kdkau8bkTqQb_X13KKVV1AW-iSIPpPTvW6AcmGvhGAY/s400/02_camino1-h650.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">C</span>amino mirando aquella luz amenazante que se encuentra al final del recorrido y en mis ojos se proyecta el miedo junto a la curiosidad. Siempre voy en busca de lo nuevo, de lo raro, de lo extraño y a veces por esto mismo es que termino herido. Excesivo su brillo, ilumina solo el recorrido que siniestramente persigo y algo, no se qué, me cautiva. No lo sé, pero el temor se transforma en dolor. Haber sufrido tantos momentos solo por saber que se esconde detrás del muro, detrás de aquello que no alcanzo ver, siempre más y más de lo que puedo ver. Me estreso actuando de manera perplejamente y sin fe. Quiero escapar pero mi cuerpo se detiene una vez más... Todo se me hace imposible de alcanzar. La oscuridad me envuelve por completo y me venda los ojos, imposibilitándome transitar por aquel extraño camino.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-67221620160196032262008-08-07T08:40:00.000-07:002008-08-07T09:01:58.343-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB7PA2Yht2zsd-pUGYbNcTMR6mj6KYcW8RQ6OIrtudt1ObcP0hr4WBwvBL6Y6_haA3OYHJfBhYYSb_sKsFyBbauDoEWGSe4kQ-OvRA0KBeWoxdRh8wvSW_4U2V6bA9fHS-56R8F-B9NAw/s1600-h/P3270741.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231806053561492226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB7PA2Yht2zsd-pUGYbNcTMR6mj6KYcW8RQ6OIrtudt1ObcP0hr4WBwvBL6Y6_haA3OYHJfBhYYSb_sKsFyBbauDoEWGSe4kQ-OvRA0KBeWoxdRh8wvSW_4U2V6bA9fHS-56R8F-B9NAw/s400/P3270741.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">L</span>o sentí, lo viví y me motivo a estar feliz. Fue una nueva puerta a <strong>nueva aventura</strong>, una nueva sensación. Me sumergí completamente en ese mundo desconocido, hasta ese momento, por unas horas porque sabía que tarde o temprano me iría devuelta por donde había venido. No quería pero así tenía que ser. <span style="font-size:85%;color:#ff0000;">La falta de edad no me deja vivir tantas cosas que prefiero probar ya.<br /></span>La música, la gente, el alcohol y todo aquello que me excitaba aquella noche fría, recuerdo con alegría. Volé, lo presentí, y por el cielo iba casi desnudo completamente absorbido por la melodía del sonido que generaban mis latidos. El corazón se aceleraba y mi ánimo estaba por sobre todo lo que conocía. Me sentía <span style="color:#33cc00;">especial, único y deseado</span>. Cuantas sensaciones en una noche.<br />Ahora cada vez que miro la entrada con su nombre quiero volver. Las ganas, la ansía, me derrumban y no logro contenerme. La respiración disminuye y me ahogo sin ganas.<br />Fue todo tan rápido y tan mágico. No creí que podría vivir para sentir aquello. Es entonces que me dije a mi mismo: "que siempre hay que saber esperar, de a poco, <span style="font-size:180%;color:#000000;">las cosas buenas llegan solas</span>...” </div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-38801748505489641532008-08-03T08:32:00.000-07:002008-12-10T22:17:55.409-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVfYSaeQqYbHcmJNtHDfrKAznvfWR_eDUQ_d58mqQevdyN3RDUWadY1mY-FpKCUHU_zxA7nm5inYP1XqR08iJeISUL0kqoSxpAOqRLMVSx9ZHx_F1xPkt3CqNwkG7X_V6fQnIiViTWfMA/s1600-h/sverga.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230317209945332786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVfYSaeQqYbHcmJNtHDfrKAznvfWR_eDUQ_d58mqQevdyN3RDUWadY1mY-FpKCUHU_zxA7nm5inYP1XqR08iJeISUL0kqoSxpAOqRLMVSx9ZHx_F1xPkt3CqNwkG7X_V6fQnIiViTWfMA/s400/sverga.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">A</span>cá estoy, como me lo imaginé. Otra ilusión más, otra perdida de tiempo. Me odio. Odio ser un bastardo iluso que vive solo de las pequeñas cosas que sintetizan a la vida. Es increíble como tengo que andar fingiendo que nada me importa cuando en realidad si y más cuando me lastiman. </div><br /><div>La necesidad enfermiza de tener que andar en un lugar solo para que me miren. Claro! Que quiero decir con esto? Yo no me divierto porque me divierto realmente, s no que me divierto porque me miran. Necesito que me miren. Necesito llamar la atención. Actuo todo el tiempo. Tengo mil personajes que uso con cada persona que encuentro y lo peor es que se lo creen. Es más facil ser así. Me autodestruyo ideando estafas maestras. Todo me harta. Todo me cansa. Hasta mi propia manera de ser. </div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-53613834952290823262008-08-03T08:22:00.000-07:002008-12-10T22:17:55.616-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindj16mHRwxqhBnXxSXWjuX4n7haIF33aY0qPzcx0p4bXqWi-BLpzGnJDJg_3HpbF-dicwMs567r_qT2j4fyu5Qo9rcmlR0GXOf10vZqxipMcm2DMLmEkrA8s5b3UxkyMGEX8l1VHTLNI/s1600-h/P5150869-2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230314210219851410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindj16mHRwxqhBnXxSXWjuX4n7haIF33aY0qPzcx0p4bXqWi-BLpzGnJDJg_3HpbF-dicwMs567r_qT2j4fyu5Qo9rcmlR0GXOf10vZqxipMcm2DMLmEkrA8s5b3UxkyMGEX8l1VHTLNI/s400/P5150869-2.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">L</span>as imagenes daban vuelta en mi cabeza como un cortometraje. Martina que se chamullaba a Nicolás, Lucas que no saludó, el frío que me congeló la cara, Nicolás, mi mama sobreprotegiendome, yo en busca de alguién, nadie en busca de mi, algunos ojos que me miraban, el celular que sonaba, la gente hermosa que bailaba, el engaño, el fastidio de volver a casa y por sobretodo cuando terminé en mi cama, solo, llorando. Detesto ciertas cosas que me ponen en contra de la vida misma. Duele y cada vez más fuerte. Me apena. No quiero que sea así, quiero que sea a mi manera. <span style="font-size:180%;color:#000000;">Diconformidad total.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-91223092538824675372008-08-01T06:32:00.000-07:002008-12-10T22:17:56.012-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9eFUQVGdI2EhZaLHITqc3K3Kad4w5gIn9L_P-nq3HhMeWnRHp9qrCzMIFJEphTnTfMOXDwiVsW5t4Vlj908PfWe3fEbuGFFThvsbk4UcgX2lMF7dS61NSK3XZjo3gDeSOJolu0efhemc/s1600-h/PA141111.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229545387849181186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9eFUQVGdI2EhZaLHITqc3K3Kad4w5gIn9L_P-nq3HhMeWnRHp9qrCzMIFJEphTnTfMOXDwiVsW5t4Vlj908PfWe3fEbuGFFThvsbk4UcgX2lMF7dS61NSK3XZjo3gDeSOJolu0efhemc/s400/PA141111.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">C</span>ada vez que intento abrir un nuevo capitulo de mi vida, se me aparece con un nuevo amor y no se por qué pero me molesta. Será por qué anhelo profundamente el lugar de cualquier persona que se te acerque? Por qué vuelven los malestares cuando volvemos a hablar? en realidad, yo te empiezo a hablr y vos respondes, como siempre, entre cortadamente. Es ahí cuando mi cuerpo pide a gritos que por favor me autoelimine. nada tolero tanto como la culpabilidad que cargo, hoy y para toda la vida.</div><div>Creo que sos la primera persona que amé tanto y la que, lamentablemente, más odié. Pasaron ya meses desde que me dijistes adiós y aún algo de ti vive en mi, me lastima. Creí que las heridas habian sanado pero creo que me equivoque, como de costumbre, o tal vez se volvieron a abrir.</div><div>Tu belleza y por sobretodo, tu personalidad siempre me cautivaron y el pensarte me tortura aún más que cualquier otro dolor. No lloro porque siento que no debo y ni siquiera puedo. Estoy insensible últimamente. Nada me hiere, nada me hace sentir. </div><div><span style="font-size:180%;color:#000000;">Ojalá nunca te hubiera conocido. Ojalá tuviera una segunda oportunidad para volver a verte. Ojalá pudiera volver al pasado y arreglar lo que hize mal. Ojalá algún día pueda llegar a desprenderme de todo esto. Ojalá algún día pueda, por fin, olvirdate.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-74071311341751428012008-07-31T18:17:00.001-07:002008-08-01T07:38:22.143-07:00Primer trailer de Harry Potter y el principe mestizo:<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G-It54H5ECg&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/G-It54H5ECg&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-69792757266949686902008-07-31T12:16:00.000-07:002008-07-31T18:27:26.016-07:00El exorcista ( copia )<p><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwhJPMUpQ-SRH6nKtbdFfVxA7z4Nk9jRoW8BH_Iu3D_HEGWbB7WqPxzkHybM0u_YM1KkRiuGZxYb6fOxMZ5Pw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p><p> </p><p><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA</span></p>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-61422273596027612342008-07-31T12:10:00.000-07:002008-12-10T22:17:56.178-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifXAtO9bwDm1JW4teD81SuTRLCpV-ew5pCPoEht0xjrW7DFLwERYNLQTLB-oJvVbQHnQR3ij8WbuNphbGOmqfDU9ZXjE4QBSBN-T5tlLkLJvIL0BPi-7AHT6mDnfKYPLd5XFmOAHrPSF0/s1600-h/P5240561.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229258174829436818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifXAtO9bwDm1JW4teD81SuTRLCpV-ew5pCPoEht0xjrW7DFLwERYNLQTLB-oJvVbQHnQR3ij8WbuNphbGOmqfDU9ZXjE4QBSBN-T5tlLkLJvIL0BPi-7AHT6mDnfKYPLd5XFmOAHrPSF0/s400/P5240561.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">E</span>s increíble como una persona te puede hacer sentir a través de un chat. Mil sensaciones despiertan en un segundo y el enamoramiento crece aún más. Es ilógico. No puedo enamorarme de alguién que no conozco personalmente, pero es cierto. Mi unica alegría en este momento son esas palabras que utiliza para engatuzarme. Me siento tan bien con tan poco y algo me dice que es malo. No quiero sufrir de vuelta por ilusiones pobres y creadas por mi falsedad. Mi estado de salud es casi imposible de describir pero mi estado animico es algo creible de decir. Quiero abrazarte y sentirte más que a través de una computadora. Que palabrerío digo. <span style="font-size:180%;">No te conozco nada pero aún así me gustas.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-5385950490148640172008-07-31T11:48:00.000-07:002008-12-10T22:17:56.470-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZPYR-hlAQq-9JV5kuJQ1gU8_4OssEmMMhSfpX8mPFrFbzbLoaCa8Ibqz7lv3LgmT3WB4JzrJnv2YeWNTuOy_sjbJv-lnbWVuN_C6PTBa4G57aXyUO9oVP2-l58Trey1_9Pfs4EvOw6XA/s1600-h/P7310325.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229257009197759826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZPYR-hlAQq-9JV5kuJQ1gU8_4OssEmMMhSfpX8mPFrFbzbLoaCa8Ibqz7lv3LgmT3WB4JzrJnv2YeWNTuOy_sjbJv-lnbWVuN_C6PTBa4G57aXyUO9oVP2-l58Trey1_9Pfs4EvOw6XA/s400/P7310325.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">E</span>l retrato de Jesús más allá y la vela encendida más acá, no era casualidad de aquel malestar. El estante que guarecía a los vasos de aquel peligro inminente que iría a destrozarlos, más tarde, y el ritmo que seguía cada vez que chasqueaba la lengua contra mis dientes eran desesperantes. Me balanceaba sobre aquella silla descuidada que se situaba en la cocina pequeña mientras silbaba sin saber que lo hacía. Lograba escuchar perfectamente el siseo como el latido de mi corazón que de a poco se iba acelerando. Algo me inquietaba y no sabía que era.<br />Me levanté silenciosa y sigilosamente del respaldo del asiento y empecé a encaminarme hacia el estar donde había dos sillones, que si los unías formaban una especie de cama. Quería relajarme así que junte estos y me acosté. Entre rápidamente en el sueño que tanto anhelaba y finalmente comprendí todo. Vos eras la causa de mi asfixia. Quiero soñarte y no despertar jamás.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-54166373607890655162008-07-28T19:47:00.001-07:002008-12-10T22:17:56.729-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbNkPY0bgBQJ_b-Ldzi_rQV1f-LVdQ37iOC-Bn8rNzNs1tRIEOKqP_Q6NPxwCk3aZF8hmt-CdEda3QfmPucUsMJTBeaV-1pwApJj9pwy4pkGLXwA1mSgqFpSOTzTXihDYcpZ_lnHU0dKI/s1600-h/P52706441.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228271270584901522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbNkPY0bgBQJ_b-Ldzi_rQV1f-LVdQ37iOC-Bn8rNzNs1tRIEOKqP_Q6NPxwCk3aZF8hmt-CdEda3QfmPucUsMJTBeaV-1pwApJj9pwy4pkGLXwA1mSgqFpSOTzTXihDYcpZ_lnHU0dKI/s400/P52706441.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">L</span>as coas huelen distintas, hoy. No soy el mismo que era ayer. No soy lo que quiero ser. No creo que esto sea madurez, simplemente cambios raros. Por alguna u otra razón es el simple trabajo de tener que dar explicaciones de todo, pero harta. Giro mi cabeza para un lado y comprendo que estoy equivocado. No me sale nada. Bien, nada. Mal, todo. Soy muy pesimista y eso hace que despacio la gente vaya desprendiendose de mi como los petalos de una rosa cuando se marchita. Justo eso, estoy muriendo y muchas cosas en mi estan decayendo. Nadie me escucha. Nadie me ve. Necesito ayuda y sin embargo sigo solo. No, tengo amigos pero no, nadie entiende mi enfermedad. Nadie, solo yo. Necesito vivir, esto no es vida y si lo es chau. Pegenme un tiro o si mejor prefieren verme sufrir antes de irme, ahogenme. <span style="font-size:180%;color:#000000;">Por favor auxilio urgente, me estoy liquidando yo mismo.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-29062152326826073312008-07-28T11:13:00.000-07:002008-12-10T22:17:56.926-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgew93sWiMpyWiwTZV-j_BCatM9HWXJuHH-MZSHFXpSBCxoyotzwut3dF3-PnohzHiQ7s6yqwNgMr8ZxU4jQDHaRl98o9GmzHBN36_OZ52dhYKHdV70YSfQi3HOk2xcpAiLforProbbHV0/s1600-h/DSCN0637-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228132953369453730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgew93sWiMpyWiwTZV-j_BCatM9HWXJuHH-MZSHFXpSBCxoyotzwut3dF3-PnohzHiQ7s6yqwNgMr8ZxU4jQDHaRl98o9GmzHBN36_OZ52dhYKHdV70YSfQi3HOk2xcpAiLforProbbHV0/s400/DSCN0637-1.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">T</span>engo ganas de irme del mundo. Desaparecer completamente. No se quién soy, ahora. Todos mis personajes me dejaron solo y ahora no puedo disfrazarme de nada. Necesito algo que me haga sentir más que todo lo que tengo a mi alcance. Quiero vomitar. Quiero vomitarme.</div><br /><div>Quiero vomitar los peores recuerdos que tengo en mi mente y que me torturan cada vez que pueden hacerlo. Quiero vomitar todo. Quiero vomitar mi dolor fisico y mental. Quiero vomitar mi alma y morirme directamente ahora. Quiero vomitar pesadillas. Quiero vomitar el día que te conocí y ultimo día en que te ví. Quiero vomitar el amor que tengo por personas que no lo merecen. Quiero vomitar y quiero solo eso. No puedo volver al pasado. Por qué? Dio solo te pido volver al pasado, no es tan complicado. Vos podes hacer todo. Dame otra oportunidad. Otra, una más. Te juro que haré, esta vez, bien las cosas. Volvería a Enero de este año. Volvería al 2005. Volvería a ver a mi abuelo y quedarme todos los días con él. Volvería a empezar de cero mi vida pero con la misma mentalidad que tengo ahora así sabría que hacer en cada situación.</div><br /><div>Por otro lado es increíble haber llegado hasta acá y aún seguir viviendo sin saber nada del otro mundo. Dieciseis años vividos, para mi es una eternidad. Es un cuento sin final, infinito, que nunca terminará, siempre giraré para un lado para luego caminar para el otro.. La vida es cambiante. No tiene rumbo y a veces es eso lo que me enloquece. De a poco voy olvidando miles de cosas, entre ellas, como escribía antes.. ya no escribo como antes.. me pone mal todo. Chau, hasta la proxima.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-42945217435978970562008-07-27T11:36:00.000-07:002008-12-10T22:17:58.958-08:00Feliz Aniversario!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwQBRVr8XGrC4IKeMVjPHfzXe1pRSDtQW3yC5StJ67h4KUdLOZzvIFFKcSUs-cc8aSDe6QFDyySYq1-t8tKnNpjQZTnE7PY5CddluhTD34O9luRi2vcJZWoGDNTdSUUvq10rzz1jef7Tc/s1600-h/54gj.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227769606422203138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwQBRVr8XGrC4IKeMVjPHfzXe1pRSDtQW3yC5StJ67h4KUdLOZzvIFFKcSUs-cc8aSDe6QFDyySYq1-t8tKnNpjQZTnE7PY5CddluhTD34O9luRi2vcJZWoGDNTdSUUvq10rzz1jef7Tc/s400/54gj.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw2XWqMX6ssw0CEzbbqEu-5D4hL2zmwlHoDOX93gVZoTsLVHahezGL7TQ01CB8F_IKnMisr6tbEY-PwwOXfRUxrkhyphenhyphenL-hRoMjMPbtzJDmezSm7tezZ3aSjc3W5nnpa3r-ewAiyIWKn3hM/s1600-h/54gh.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227769608107105170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw2XWqMX6ssw0CEzbbqEu-5D4hL2zmwlHoDOX93gVZoTsLVHahezGL7TQ01CB8F_IKnMisr6tbEY-PwwOXfRUxrkhyphenhyphenL-hRoMjMPbtzJDmezSm7tezZ3aSjc3W5nnpa3r-ewAiyIWKn3hM/s400/54gh.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgClpFNOBfw-E3aRUXbQQEEYtWTVCBi1yWR6BN6teTBbABLWCVNKJIse5pk71nmmgMbxOl6v0YxnufYW64O17Dj7IAYHLaqeQNUWc6DblkATeFEKNGXvPp0o6nxH-x5-362gV9B4tbQrJ8/s1600-h/12d.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227769608552588514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgClpFNOBfw-E3aRUXbQQEEYtWTVCBi1yWR6BN6teTBbABLWCVNKJIse5pk71nmmgMbxOl6v0YxnufYW64O17Dj7IAYHLaqeQNUWc6DblkATeFEKNGXvPp0o6nxH-x5-362gV9B4tbQrJ8/s400/12d.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisUl-ElI5PtCAl1oL2eDokQ8pfJpAq1CXc8sROuFrfAg1ZzRCAn6GVE_pNhaSNAERPFrYxFsMJ_3ru5OdFPIQ1OLYdC4kMnPHCk3PNZtmiz4xKYNYEsQd4QTuptBx2CSqU0cXEYUtyXIY/s1600-h/43.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227769611783654178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisUl-ElI5PtCAl1oL2eDokQ8pfJpAq1CXc8sROuFrfAg1ZzRCAn6GVE_pNhaSNAERPFrYxFsMJ_3ru5OdFPIQ1OLYdC4kMnPHCk3PNZtmiz4xKYNYEsQd4QTuptBx2CSqU0cXEYUtyXIY/s400/43.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNKDkigKKyQmwTJ5birbQM6tyJkZb021TAKHWKnREcn5csZg1_K6Y9bFcwY7sZAHEga-oq1683jFlMY3nAoNrNZ_c3lC7qxKFr2je_woFHJF35EAzODdxEVTDuRyGpk0tktKyPytIiTlQ/s1600-h/123.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227769610619323554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNKDkigKKyQmwTJ5birbQM6tyJkZb021TAKHWKnREcn5csZg1_K6Y9bFcwY7sZAHEga-oq1683jFlMY3nAoNrNZ_c3lC7qxKFr2je_woFHJF35EAzODdxEVTDuRyGpk0tktKyPytIiTlQ/s400/123.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72FORUIYdjtSSMCkDxmluBG-VtgkFYREwBlZYmTkKkwzVpe5uZsW2YpK5uaQwatN9486fy6k_1DiZJXEnEHwW2Om41sXLYNUU1o_6OVXdpHm9WnCMlfX4eb9bMEpXMmNHConEYPa3x_U/s1600-h/f5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227767379851220354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72FORUIYdjtSSMCkDxmluBG-VtgkFYREwBlZYmTkKkwzVpe5uZsW2YpK5uaQwatN9486fy6k_1DiZJXEnEHwW2Om41sXLYNUU1o_6OVXdpHm9WnCMlfX4eb9bMEpXMmNHConEYPa3x_U/s400/f5.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvKipnH-TXDq1fS8FY5FmXkIwdbsYzLBDrz4ygPH4icMQmeLRSfVTOJ5BR8j5UXPnhvBlYTs_hSg5lirgQSxAYdAyteM2gxMMI7moJLswGEhGHedGs8I4Yj1UHdjem4TplAlG1f1NOxNg/s1600-h/5d.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227767383653586354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvKipnH-TXDq1fS8FY5FmXkIwdbsYzLBDrz4ygPH4icMQmeLRSfVTOJ5BR8j5UXPnhvBlYTs_hSg5lirgQSxAYdAyteM2gxMMI7moJLswGEhGHedGs8I4Yj1UHdjem4TplAlG1f1NOxNg/s400/5d.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVHREKIoZ9a2ef4ObBOih6BPRySPkPpiaSoIW9NSttU5pF3WrCYxwaAu16Xh6x5Wyq6U2avsiAhHtUM4vIpO1AUVt6rl-YZG1DdErBRpcaKc4oF8Y6UD4fZzh-UvQTz_7W_YaCZQ4GNUY/s1600-h/6r5f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227767385799983186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVHREKIoZ9a2ef4ObBOih6BPRySPkPpiaSoIW9NSttU5pF3WrCYxwaAu16Xh6x5Wyq6U2avsiAhHtUM4vIpO1AUVt6rl-YZG1DdErBRpcaKc4oF8Y6UD4fZzh-UvQTz_7W_YaCZQ4GNUY/s400/6r5f.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4xWhdxyfs9vv64gh9qGjPoqdl8DJULwUmSeAHS4yb6J9PcyLapBQue1CFyrNQRHsmA8EglkeW_L7UY4kUnpTnIIgAgXqDhRBJIOxA2rDJruJ6aLOXBp8nO8tB2mWnvqSi5EJ2haBGbNw/s1600-h/45.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227767390789258770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4xWhdxyfs9vv64gh9qGjPoqdl8DJULwUmSeAHS4yb6J9PcyLapBQue1CFyrNQRHsmA8EglkeW_L7UY4kUnpTnIIgAgXqDhRBJIOxA2rDJruJ6aLOXBp8nO8tB2mWnvqSi5EJ2haBGbNw/s400/45.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipBX5N7BmoDUhaAZC0zHWpDmdzrc7a-EAfspOoPQCs8LPXIqy60LzZz4MI8uXXI45aYThTdCN6K_z6sjfZ1ecGY_-m4TYLEAFjAD5cLXMlvj-L_eiMn5dWF8YYwkC9oDOmsdqqRX8KFys/s1600-h/hg67.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227767390065829026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipBX5N7BmoDUhaAZC0zHWpDmdzrc7a-EAfspOoPQCs8LPXIqy60LzZz4MI8uXXI45aYThTdCN6K_z6sjfZ1ecGY_-m4TYLEAFjAD5cLXMlvj-L_eiMn5dWF8YYwkC9oDOmsdqqRX8KFys/s400/hg67.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div></div><div></div><div><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">Bailarina. Horoscopo. Romix. Imán. Tu Juego. Agua. Ven. Mentira. Tiempo. Casualidad.</span> <span style="color:#33cc00;">Yo te diré. Don. Quiero. Vuelve a ti. El profe. Otra vez. Tu guru. Hoy. El agente. Navidad. Traición. Uno Los dos.</span><span style="font-size:180%;"> <span style="color:#ff0000;">Prisionero. Hola. Perfecta. Enamorada. Nada es igual. Déjame. Amanece junto a mí. Hasta hoy. Vete de aqui. No me celes más. Te atreviste y me morí. Voces.</span> </span><span style="font-size:85%;color:#ffcc33;">Chicas. Mi propia vida. Mirandamix.</span></div><div><span style="font-size:85%;color:#ffcc33;"></span></div><div><span style="font-size:85%;color:#ffcc33;"></span></div><div><span style="font-size:85%;color:#ffcc33;"></span></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em>Ya siete años de ustedes.</em></span></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em>Ya siete años de canciones.</em></span></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em>Ya siete años de recitales.</em></span></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em>Ya siete años de todo.</em></span></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em>Ya sietes años de miranda!</em></span></div></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-61345362480137762922008-07-27T10:57:00.000-07:002008-12-10T22:17:59.238-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvqcPF7-u6_NZYE2JrG_QLvUqpIKmo7TP45C-XaDeu0sVUmsK13SEy30o-G1Zqsmwd33CjGGB1pCyhDfdkUWyJ8RJHR-W5Y6YOCETlYrldSdc9NNZmirhI9cGxLcpWIPpKyuFPfQvSb7Q/s1600-h/gfgd5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227764021241308322" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvqcPF7-u6_NZYE2JrG_QLvUqpIKmo7TP45C-XaDeu0sVUmsK13SEy30o-G1Zqsmwd33CjGGB1pCyhDfdkUWyJ8RJHR-W5Y6YOCETlYrldSdc9NNZmirhI9cGxLcpWIPpKyuFPfQvSb7Q/s400/gfgd5.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>A veces grito, pero se ve que al cielo mi reclamo no llega y Dios no me escucha, nuevamente. A veces pienso que soy excluido de todo, hasta de mi propio cuerpo y me ilusiono. Mi mente esta funcionando y procesando información todo el tiempo. Me duele la cabeza y aún así sigo. Algo me deprime y no se que es. Una nueva enfermedad? que es? Help me!</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-16472027423149954032008-07-26T15:20:00.001-07:002008-12-10T22:17:59.375-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgATOrKADU4J0qR-37Ha1HHZTFAZdBVACF0S7v6eE0D7rLOlJ8E8vhnRP1JtzJLf_JVRV8eJ0RsMG2oBYyQL3IqVfAZ5sbcDXLEiY5ScHSFsPflnrbOXahTAUwLF8X837xmdEU43LPUsUQ/s1600-h/gdfd5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227454784175256562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgATOrKADU4J0qR-37Ha1HHZTFAZdBVACF0S7v6eE0D7rLOlJ8E8vhnRP1JtzJLf_JVRV8eJ0RsMG2oBYyQL3IqVfAZ5sbcDXLEiY5ScHSFsPflnrbOXahTAUwLF8X837xmdEU43LPUsUQ/s400/gdfd5.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;color:#00cccc;">G</span>onza:</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">Y</span>a sabes todo lo que te amo. Te lo digo siempre, pero quiero que sepas que sos mi vida, sos mi amor, <span style="color:#6600cc;"><strong>te amo</strong></span>, espero que entiendas que <span style="color:#ff9900;"><strong>sin vos, me muero</strong></span>, nose que haría y espero no saberlo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;color:#993399;">B</span>ueno lo importante que te querí decir en esta carta era nada mas que para demostrarte un poquito de lo muchisisisisi...mo que <span style="color:#ff99ff;"><strong>te amo.</strong></span></span><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">Escrito por Gina</span>.</span></div><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong><br /><span style="color:#000000;">A pesar de esta carta y estas palabras tan llenas de amor, mi corazón no se acelera. Ella es linda, hermosa, pero nos llevamos una diferencia de edad algo notoria y me da miedo. El temor siempre anda circulando por mis venas y mi sangre se convierte en un liquido espeso, pesado y sin nombre. Sus ojos celestes y su pelo rizado rubio son llamativos en ella. Es del tipo de chicas que me gustan a mi pero esta vez siento que no me llena. Necesito más. Creo que con el tiempo esta va a ser menos tenso y algo más placentero.</span><br /><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-79637108518106625602008-07-26T10:08:00.000-07:002008-12-10T22:17:59.663-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja7CFrMRJpgTVMQrtjvixI8F-Z7k3CTWLE9icYcGd4IUSps_KDzWKDq7TxC44qRMdSKchEZ7iPfFZR_bda5ZVCsD7zmK6FZpHD1ALYkeGokZ0zUVspW32Xu81fA_D471rv49-Nivq13PM/s1600-h/P5231088.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227372476333575810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja7CFrMRJpgTVMQrtjvixI8F-Z7k3CTWLE9icYcGd4IUSps_KDzWKDq7TxC44qRMdSKchEZ7iPfFZR_bda5ZVCsD7zmK6FZpHD1ALYkeGokZ0zUVspW32Xu81fA_D471rv49-Nivq13PM/s400/P5231088.JPG" border="0" /></a><br /><div>No importa el lugar</div><br /><div>El sol es siempre igual</div><br /><div>No importa si es recuerdo</div><br /><div>O es algo que vendra</div><br /><div>No importa cuanto hay</div><br /><div>En tus bolsillos hoy</div><br /><div>Sin nada hemos venido</div><br /><div>Y nos iremos igual</div><br /><div>Pero siempre estaran en mi</div><br /><div>Esos buenos momentos</div><br /><div>Que pasamos sin saber</div><br /><div>No importa donde estas</div><br /><div>Si vienes o si vas</div><br /><div>La vida es un camino</div><br /><div>Un camino para andar</div><br /><div>Si hay algo que esconder</div><br /><div>Si o hay algo que decir</div><br /><div>Siempre sera un amigo</div><br /><div>El primero en saber</div><br /><div>Porque siempre estaran en mi</div><br /><div>Esos buenos momentos</div><br /><div>Que pasamos sin saber</div><br /><div>Que un amigo es una luz</div><br /><div>Brillando en la oscuridad</div><br /><div>Siempre seras mi amigo</div><br /><div>No importa nada mas</div><br /><div>Porque siempre estaran en mi</div><br /><div>Esos buenos momentos</div><br /><div>Que pasamos sin saber</div><br /><div>Que un amigo es una luz</div><br /><div>Brillando en la oscuridad</div><br /><div>Siempre seras mi amigo</div><br /><div>No importa nada mas</div><br /><div>Que un amigo es una luz</div><br /><div>Brillando en la oscuridad</div><br /><div>Siempre seras mi amigo</div><br /><div>No importa nada mas</div><div> </div><div> </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">Ya sabes todo, Feliz Cumple. Te amo mariana.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-90212731033765846252008-07-24T11:50:00.000-07:002008-12-10T22:17:59.863-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFvgi_jyXhc08YM1qcYO3PNbX-g-957Iq1tzOvEhSAsqVnp3DTvZowyxIlrrnsBlJ-AchXKxj_u0-lb7MfJ4AcVrjB64xPCQVlRpAZh9BEjQOYnC19mqcOKktnoqe-VtNslAcOhznHOdU/s1600-h/09-02-07_1257.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226657539857874706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFvgi_jyXhc08YM1qcYO3PNbX-g-957Iq1tzOvEhSAsqVnp3DTvZowyxIlrrnsBlJ-AchXKxj_u0-lb7MfJ4AcVrjB64xPCQVlRpAZh9BEjQOYnC19mqcOKktnoqe-VtNslAcOhznHOdU/s400/09-02-07_1257.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-size:130%;">M</span>iro por la ventana y pequeñas gotas de lluvia resbalan acariciándola. Mi mente, absorta en pensamientos que me carcomen de a poco, y mis ojos fijos en cada acabado del recorrido de mis lagrimas que se reflejan en el espejo que sostengo en la mano. No son las gotas de la lluvia las que hacen de mi estado animo un dolor inexistente si no, mi llanto. Me duelen los pies de tanto correr sin saber a donde ir, me duelen el estomago de tanto vomitar la maldad que llevo escondida, me duele el alma y mi cuerpo se inquieta.<br />El chofer del taxi me pregunta que me pasa y le respondo con un simple nada. Creo que su pregunta fue algo desubicada (son mis problemas señor), pero siendo así creo que me hizo sentir un poco mejor. Al menos alguien intento SABER que me pasaba, un desconocido, que locura y que idiotez.<br />Llego a casa y pongo el cd con las canciones que más me gustan. Lo escucho entero y algo me llama a la cama. Pronto llega el sueño y mis ojos una vez más se cierran.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-66275670331504106872008-07-24T11:47:00.000-07:002008-12-10T22:18:00.008-08:00Feliz Cumple!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguy89shyphenhyphenECtnVpIAMEN79UwVFNfRokrOWCHS13TciUQiDyICMpg8CtDB1JLKB0i82gulxf0UwgEfPOSES5QuAxHYdRn8cWCHDYmNFRQplL3bW3-AySFF0saiyao_pkaN7XSFfI0uotlF8/s1600-h/P4060822-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226654170223717538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguy89shyphenhyphenECtnVpIAMEN79UwVFNfRokrOWCHS13TciUQiDyICMpg8CtDB1JLKB0i82gulxf0UwgEfPOSES5QuAxHYdRn8cWCHDYmNFRQplL3bW3-AySFF0saiyao_pkaN7XSFfI0uotlF8/s400/P4060822-1.JPG" border="0" /></a><br /><div></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="center">"El saber que estas detrás mio siempre para levantar todas aquellas pocas cosas que tengo y que se me caen y no las veo, me hace feliz. El saber que tu mano siempre estará apoyada sobre mi hombre aún más fuerte me hace y el saber que tu amor hacia mi es infinito, siempre, te estaré amando."</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">Feliz Cumple Prima Preferida. Te amo y lo sabes.</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-45363906312651338512008-07-22T19:47:00.000-07:002008-12-10T22:18:00.352-08:00Abzurdah - Cielo Latini<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeDf80LIpj_hPBmKGZEXztq9i3kI1CTDM6HC54EtHJnH7HInWWzT_9GqbEQICp6SIul48vojp9CnkevZE_tyNi5MiNzKRc14QWMTmC7zP_uX_c6OzZeSy79kXHbYJU6xecnbKD_e0Fj-I/s1600-h/kjkj.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226036105248831618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeDf80LIpj_hPBmKGZEXztq9i3kI1CTDM6HC54EtHJnH7HInWWzT_9GqbEQICp6SIul48vojp9CnkevZE_tyNi5MiNzKRc14QWMTmC7zP_uX_c6OzZeSy79kXHbYJU6xecnbKD_e0Fj-I/s400/kjkj.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">Como suicidarse y no morir en el intento.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div></div><div></div><div></div><div align="justify">La segunda semana de abril de 2004 decidí que iba a morirme. No puedo explicar lo que se siente tener los días contados. Cuando tenés diecinueve años y decidis que vas a morir, los colores se sienten más vivos y los olores por primera vez te llaman la atención. Intentas despedirte de la gente casi sin que se den cuenta. Haces una lista de las cosas que vas a perderte porque ya no vas a estar viva: la lista es casi nula, no hay muchas cosas que te importen. Tus hermanos… sí, tus hermanos te importan y tus padres también. Pero lo que más te importa es que el culpable cumpla su condena. Él me había dejado morir, él podría haberme salvado. </div><div align="justify">Era una experta en mentir y planear, así que tendría que ser creadora del mejor de los planes ahora que iba a morirme. Cómo planear una muerte impecable: muy bien, tenía que pensarlo dos veces, esto era definitivo, digno de una película. Mi vida siempre había sido un largometraje tragicómico, no podía terminar bien, no podía comer perdices, iba a suicidarme. </div><div align="justify">Cuando decidí que iba a morirme, fui a lo de Néstor y le dije que tenía problemas para dormir, que necesitaba urgentemente pastillas porque no podía estudiar, ni dormir, ni concentrarme. El pobre me creyó y me recomendó una psiquiatra: La bruja Sabrina. Así la llamaba, porque nunca me gustó su aspecto ni cómo me trataba. Era un tanto insolente, y tengamos en claro que para soberbia e insolente estoy yo. No iba a permitir que aquella bruja me quitara el lugar. De todas maneras tenía que convencerla de que me recetara pastillas así que lloré en frente de ella y le dije que me costaba dormir y que me sentía débil. No me hacía falta fingir sueño: estaba muy cansada por la falta de comida y tenía ojeras violetas las veinticuatro horas del día. Me recetó Rivotril y me dijo que tomara medio después de comer (“no como, pero los voy a tomar cuando llegue de la facultad”) y medio antes de dormir (“muy bien, tampoco duermo pero… en fin, pretendo dormir hasta siempre”). </div><div align="justify">En lugar de salir feliz porque mi plan habia dado resultado, tuve espasmos de angustia mientras bajaba en el ascensor hacia la calle. Iba a tomarme el micro para ir a mi departamento en Caballito. No quería esas pastillas porque determinaban mi muerte. Ni en sueños iba a tomarlas como Sabrina me había dicho (maldita bruja). Caminé llorando hasta que encontré una farmacia abierta, me enjugué las lágrimas y le pedí al farmaceutico las pastillas. Me pidió la receta, se la di desafiante. Me las dio: ya las tenía en la mano, no había vuelta atrás. </div><div align="justify">De todas maneras, seguí poniéndome obstáculos. No iba a morirme aquella noche, todavía quedaban muchas cosas por hacer, incluído el documental. Tan agonizantes eran mis noches, tan llenas de llanto, con la mente tan nublada, que el documental había pasado a un cuarto plano. Solo me interesaba morirme o parar esa tristeza o decirles a mis padres cuánto los iba a extrañar (cuánto los extrañaba) y que Alejandro contestase alguna de mis llamadas. Iba a escribir cartas de despedida a las personas que más quería. Iba a matarme el día que escribiera la última carta. Aquella noche iba a escribir la primera. </div><div align="justify">Mientras esperaba el micro en la Terminal, me llamó Mamá al celular. Me preguntó cómo me había ido con Sabrina, la psiquiatra. Le dije que muy bien y que me había dado unas pastillas para que durmiera y que seguramente me iba a sentir mejor en poco tiempo. Mamá me dijo que tuviera cuidado porque seguramente las pastillas eran fuertes, me aconsejó que jamás tomara una dosis mayor a la que me había prescripto la bruja. Conteniendo el llanto le dije a mamá que no iba a hacerlo y que la amaba. Supongo que le habrá sonado a despedida porque no le decía que la amaba muy a menudo.</div><div align="justify">Ya estaba arriba del micro, busqué un asiento contra la ventana y observé mi ciudad, que quizás visitaba por última vez. Lloré amarga, compulsivamente, sin poder parar. Lloraba porque iba a morirme, porque no había razones para no hacerlo. Lloré porque mi plan había dado resultado, porque podía convencer a la gente de cualquier cosa y porque todo lo que planeaba me estaba saliendo bien. Lloraba sin consuelo, como ahora mientras lo recuerdo, porque me estaba muriendo, porque tenía en mis manos unas pastillas que bien podían salvarme o desterrarme para siempre. Si les daba un buen uso quizás me hicieran bien y si seguía con mi plan iban a ser destructivas. Un arma de doble filo. Una inconsciencia darle una caja llena de Rivotriles a una paciente psiquiatrica. </div><div align="justify">Y sin embargo no eran suficientes. Pocos días después, llamé a Sabrina y le dije que había perdido la prescripción, que me sentía muy angustiada y que necesitaba las pastillas urgentemente. Me dio otro turno y me recetó nuevamente las píldoras para dormir. Subí el ascensor temblando, con ese presentimiento de que iba a desmayarme. Logré sostenerme en la pared antes de tocar el timbre. La psiquiatra me atendió, me instó a sentarme y a contarle cómo estaba y cómo había perdido la prescripción médica. Le dije que en el viaje a Caballito se había traspapelado con quién sabe qué cosa le inventé y que no iba a contarle acerca de mi vida porque para escucharme estaba Néstor. Le respondí que no se metiera en mi vida cuando me dijo que estaba muy delgada y pálida. La odiaba y sin embargo sin su firma no obtenía los rivotriles. Le dije que estaba comiendo pero que me sentía muy triste y sola en aquel departamento. “Estas pastillas van a calmarte la ansiedad y a ayudarte a dormir; en pocos días vas a sentirte mucho mejor”. Sí, claro. ¿Firmaste? Muy bien, buenas noches y hasta nunca. </div><div align="justify">Cuando sabés que estás caminando una calle por última vez en tu vida sentis que te recorre un hilo plateado de frío. La gente en la calle te llama la atención ¿a dónde van? ¿Cuándo van a morirse? No saben que están pasando por al lado de alguien que en cuestión de horas será solo un fantasma. Entonces pasas por un kiosco, ves los helados, los dulces, los chocolates, las papas, todo aquello de lo que te venis privando desde que una diosa inventada te consume la vida. Ves todo aquello y sin embargo no lo deseas porque ya no estás en ese mundo. Ya estás muerta. Te da lástima la gente que mañana va a despertarse, que pasado va a despertarse, que tienen toda la vida para hacerlo. Sabés que vos tenés solo lo que te queda de vida y que aquello es demasiado poco. Y que la muerte es demasiado pronto. </div><div align="justify">Llegué a Caballito en un taxi que no me hizo preguntas acerca de mi llanto que duró sesenta kilómetros. En la radio sonaba una canción donde un pobre tipo cantaba que amaba todo lo que su amante era: “sus alegrías, sus tristezas, lo que mide, lo que pesa”. Me pareció irónico escuchar que alguien amara lo que uno mide y pesa. Quizás yo también amaba todo lo de Alejandro, incluso su estatura y su peso. Amaba los granitos que le salían cuando se afeitaba, su voz bajita, casi imperceptible, su excelente inglés, su sabiduría, sus jeans y sus remeras, sus discos, sus dientes desprolijos, su lunar, sus cejas cortas y espesas, sus ojos de traficante estafador, amaba todo de él. Aquella canción resonó en mi mente hasta que llegué a mi departamento. Intenté retener el nombre y el autor, pero no tenía sentido. Iba a morirme, no iba a llevarme ninguna canción a la tumba (“además, a Alejandro no le hubiera gustado”). </div><div align="justify">El taxista no sabía que estaba transportando a una mujer casi muerta y ¡qué cosas raras pensamos antes de morirnos! Me imaginé si el taxista sabría la mañana siguiente que yo me había muerto. No, probablemente nunca se entere de que estaba transportando un cuerpo congelado. </div><div align="justify">Aquella noche escribí mi primera carta, era para mis amigas de la facultad. Les pedía apasionadamente que a pesar de mi muerte siguieran con el documental y les decía que iba a ser la mejor manera de recordarme para siempre. Les indicaba qué música ponerle, cómo llamar a Rachel en Australia y a Tessa en Estados Unidos. Les pedí que les dijeran que había muerto pero que tenía buenos recuerdos suyos y que les agradecía por participar en Todo sobre Ana. Lloré la hora entera que tardé en escribirla. Era desgarradora. No les perdonaba que les hubieran contado lo de mi “enfermedad” a mis padres “pero las quiero de todas maneras. Entiendo que cada uno trata de protegerse como puede y que ustedes eligieron esa manera egoísta de actuar. Ojalá yo hubiera sido un poco más egoísta para disfrutar la vida y dejar de sufrirla”. </div><div align="justify">La mañana siguiente fue como cualquier otra, solo que sentía mi cuerpo más liviano… un pedacito de vida me había abandonado con aquella carta. Aún quedaban muchas por escribir y cuando las terminara por fin iba a pesar lo mismo que una pluma. </div><div align="justify">En la universidad observé a mis compañeras, a cada una de ellas, y me despedí mentalmente. Mientras me hablaban yo pensaba “¿qué me dirías si supieras que pronto voy a estar muerta?”. No dije nada, la vida tendría que continuar sin mí; la vida iba a continuar sin mí y en aquel momento creía que muchas de aquellas personas de las que me despedía mentalmente siquiera iban a sentir mi falta.</div><div align="justify">Por la noche, llamé a Alejandro en medio de una crisis desgarradora de llanto. Quería gritarle: me estoy muriendo, me quedan pocos días de vida, necesito verte, quiero hacer el amor con vos, quiero que me toques, quiero saber que estoy viva. Por favor, abrazame. Acostate al lado mío: quiero entender qué es estar viva; quiero sentir emociones, quiero sentir. No quiero desmayarme cada cinco segundos, quiero vivir. Creo que quiero vivir. Alejandro, salvame. </div><div align="justify">No le grité nada de eso, simplemente lloré al teléfono y le rogué que viniera a mi departamento.</div><div align="justify">- por favor, flaco </div><div align="justify">- no, cielo, estoy cansado de tus caprichos </div><div align="justify">- por favor, Alejandro, te necesito… vos no sabes lo que es esto </div><div align="justify">- … </div><div align="justify">- No te imaginas lo que estoy viviendo, ale. Me estoy muriendo, por favor, tenes que venir. </div><div align="justify">- No. Ya te dije que no, además Romina me está llamando para comer. </div><div align="justify">- Alejandro, por favor, no me hagas esto. Por favor. </div><div align="justify">- Te tengo que dejar, mañana hablamos. </div><div align="justify">- ¿Mañana? ¿Y si mañana no estoy? </div><div align="justify">- Basta Cielo, no me asustes. Mañana hablamos. </div><div align="justify"></div><div align="justify">No era insensible, era un enorme hijo de puta. No le interesaba lo que me estaba pasando. Nunca le había interesado, había estado engañándome todo este tiempo. Miré su cepillo de dientes al lado del mío y lloré, lloré fuerte, gritando, queriéndome morir en aquel preciso instante. Todavía faltaban algunas cartas. No podía morirme. Eventualmente me quedé dormida en el piso, con los ojos colorados de tanto llorar y con los huesos doliéndome por todo el cuerpo. Aquella noche decidí que no iba a quedarme por Alejandro, que si sobrevivía iba a ser por otra cosa. Pero por supuesto, no iba a sobrevivir. Alejandro, el sostén de mi vida no me quería. Ni siquiera respondía a mis llamados de auxilio. No le interesaba, nunca le había interesado. </div><div align="justify">Después de dos días ya tenía todas las cartas hechas. El diecinueve de abril fue el cumpleaños de María y para festejarlo, después de la facultad, nos fuimos a “comer” a Mc Donalds. Sabía que podía llegar a ser mi última oportunidad de probar bocado y dije: si me ofrecen algo, voy a comer, de otra manera moriré de hambre. Cuando hicimos la fila para pedir la comida en la caja, unas a otras se preguntaban qué iban a comer. “¿Y vos Doli qué vas a pedir?” “Pilu ¿qué pediste?” “Mary ¿con mayonesa o sin ella?”. A mí nadie me preguntó nada. No pedí nada y no hicieron un solo comentario al respecto. Después de todo el dolor que me habían causado habían decidido por fin dejarme vivir (¿morir?) como yo quería. Nos sentamos y nos sacamos fotos cuando terminaron de comer. Todavía tengo esa foto. Estoy sonriente y sin embargo mis ojos dicen: “pronto no voy a estar más”. Mis compañeras no sospechaban mi inexorable desaparición del mundo, pero si hubieran hecho un vistazo más profundo hubieran detectado las manchas del dolor, de la dejadez, de la hipocresía, del desgano, de los últimos adioses que desperdigaba por el mundo. No podía dejar de verlas como las causantes de mis estragos, de mis malestares. Quería morirme y sin embargo rezaba por que quedase mi presencia fantasmal para ser testigo de los momentos donde se arrepintiesen por haber hecho de mi vida un calvario. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center"><em>" Tenemos miles de cosas en común y leer tu vida me sirvio de mucho. Gracias Cielo. Gracias. "</em></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-69809670114914936452008-07-21T17:19:00.000-07:002008-12-10T22:18:00.521-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKA67lhBxotjDn-OGrA9NyHlcbkCv6Nja8hFizZli7s3SM8IE5QLCkNgLiZGBJGOgnIXQTfzOm7KvOstIgfOp91k7kRVxPT7Gc1hJg45Zr5wg2KpkxDwsip6ewlpHCTR5UnYbnaZfD6d8/s1600-h/1181586707_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226030728055658978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKA67lhBxotjDn-OGrA9NyHlcbkCv6Nja8hFizZli7s3SM8IE5QLCkNgLiZGBJGOgnIXQTfzOm7KvOstIgfOp91k7kRVxPT7Gc1hJg45Zr5wg2KpkxDwsip6ewlpHCTR5UnYbnaZfD6d8/s400/1181586707_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">D</span>emasiadas preguntas y sigo sin tener respuestas inteligentes. Mi vida no direcciona para ningún lado y mis falsas sensaciones singuen engañándome. No entiendo porque aún sigo dejándome destruir y autodestruir. Como parar?<br />Pareciera que no importara mi salud mental. Pareciera que estoy bien(físicamente) pero necesito mucha ayuda psicológicamente. Cierto pero doloroso. Aislado de todo, cada vez más y más. Siento como me voy muriendo lenta y tempranamente. La vida misma me consume y estas bastas palabras más me contagian. Mis malestares siguen; se apoderan de todo mi cuerpo, una vez más, y en los oscuros y largos pasillos siniestros de mi mente circulan la melancolía y el deseo suicida.<br />Se acaban las salidas al cielo, se rompen las claras esperanzas y se abre el infierno.<br />Como el viento tarda en secar las lagrimas, mi caída al abismo va llegando. Andando sin propósito por la vida, sin alguna meta que cumplir, busco de manera ilegal alguna escapatoria pero cuando lo veo todo, me doy por vencido y mis ganas se transforman en vagas ilusiones.<br />Me da miedo, me escondo y desaparezco. Lejos de la realidad cruel. Sueños que no tienen final o capaz si lo tienen pero siempre despierto antes. Mi corazón sigue latiendo a pesar de tantos golpes y tropezones. La sensibilidad me gana y la mentira me pasea por la gente, dictando erróneas creencias acerca de mi vida.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-76526208595045652362008-07-20T09:43:00.000-07:002008-12-10T22:18:03.354-08:00Feliz día!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDeRWDDWoHMR7BUMgz_O1vCulorWWbfvpdT0nTpM9zuM_BGwvYaLosUz8QdJooflrQERFlkQF-FgCXi-ZqZcQaaXmLJGRmv_qCc-xl-DgwJacQ3PxM0GwEsSxRvem0bAlctl8i2I3-KPI/s1600-h/DSCF1935.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225149989403571234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDeRWDDWoHMR7BUMgz_O1vCulorWWbfvpdT0nTpM9zuM_BGwvYaLosUz8QdJooflrQERFlkQF-FgCXi-ZqZcQaaXmLJGRmv_qCc-xl-DgwJacQ3PxM0GwEsSxRvem0bAlctl8i2I3-KPI/s400/DSCF1935.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2PAGCam_tV-ApbdEkendrfTFdy8LXslWerTXhMUR0zmQvwv5rSokB-d1hdqSYt_sRAnTpwhxQhoN0xz0vA7obl7lX-cGuuyNreFWOcAGsR-diYQCatCEdviQCqjE-edAGu1JiDgcJM0U/s1600-h/P1170066.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225149992536929746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2PAGCam_tV-ApbdEkendrfTFdy8LXslWerTXhMUR0zmQvwv5rSokB-d1hdqSYt_sRAnTpwhxQhoN0xz0vA7obl7lX-cGuuyNreFWOcAGsR-diYQCatCEdviQCqjE-edAGu1JiDgcJM0U/s400/P1170066.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKBlUMx2hiO5BOvJMDDYv611kRVWoHIAx3EicyJyx61tm6LNHhQqScHRtYx-im4kyLsDWSaerHjyIKw1PoqoJCBlFWSLWdcHiOy0a8Ut-T_dWHhc56wb9Riw-kKQGeaoYRhGiLPE1I7Hk/s1600-h/P8270673-3.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225148553402766450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKBlUMx2hiO5BOvJMDDYv611kRVWoHIAx3EicyJyx61tm6LNHhQqScHRtYx-im4kyLsDWSaerHjyIKw1PoqoJCBlFWSLWdcHiOy0a8Ut-T_dWHhc56wb9Riw-kKQGeaoYRhGiLPE1I7Hk/s400/P8270673-3.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf4hElVKh0wIi7qvrq9hyphenhyphenppjK5hDnuHz6DyZInV2rExKrRDly4eQ5u_ODSOch6A4KN9fBl-MfsrmUg-zLamcEUB1zPhzWtPr1JslgZutPbbv1s6YjGGYwuvRgZQrXkHeZYAzAYYiPPtcI/s1600-h/f5h.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225148555359049106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf4hElVKh0wIi7qvrq9hyphenhyphenppjK5hDnuHz6DyZInV2rExKrRDly4eQ5u_ODSOch6A4KN9fBl-MfsrmUg-zLamcEUB1zPhzWtPr1JslgZutPbbv1s6YjGGYwuvRgZQrXkHeZYAzAYYiPPtcI/s400/f5h.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_GcITDSSBdarmHztbF0xBKi98C86UAbsNggpPhx8ue1XalKQDyBw9stCwUc6q5HrpITGPtMWqq-27c_o2p6XpmJH16V16aruk-w7dpmDB8wdTnaxJ9ENFcpL8OEK3-OQyTWMa7yfiYIg/s1600-h/P1300121-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225148555527261938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_GcITDSSBdarmHztbF0xBKi98C86UAbsNggpPhx8ue1XalKQDyBw9stCwUc6q5HrpITGPtMWqq-27c_o2p6XpmJH16V16aruk-w7dpmDB8wdTnaxJ9ENFcpL8OEK3-OQyTWMa7yfiYIg/s400/P1300121-1.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOTLwkOEMwH_PAKKrpVlR-Rk5_JPzk1tgUPTOGIh_ajJWHbVeyKgvUKrHXpSHsoW43pEtV8B4iHCRt-AXCInkCk_ls3LDj9yLQN6fvXJehFgWyIRMiX5XMNdVN4_QkEYeQbIypZ_wtErs/s1600-h/P1160019-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225148560408674482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOTLwkOEMwH_PAKKrpVlR-Rk5_JPzk1tgUPTOGIh_ajJWHbVeyKgvUKrHXpSHsoW43pEtV8B4iHCRt-AXCInkCk_ls3LDj9yLQN6fvXJehFgWyIRMiX5XMNdVN4_QkEYeQbIypZ_wtErs/s400/P1160019-1.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiimIi78I7tcqaYS2e7GBC9hp4kxp2EyeyLRIGwzmet5BjeUAoiSRt3xH5fuSOqRvy8SC6Xd5H9QFlur4WwKYN476b3lHj0sPvSZTHTi8KzAubyKDC5ZXthIdnmWw5gEObgO_8Q5Xw1eYI/s1600-h/Alma+103.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225148560562052802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiimIi78I7tcqaYS2e7GBC9hp4kxp2EyeyLRIGwzmet5BjeUAoiSRt3xH5fuSOqRvy8SC6Xd5H9QFlur4WwKYN476b3lHj0sPvSZTHTi8KzAubyKDC5ZXthIdnmWw5gEObgO_8Q5Xw1eYI/s400/Alma+103.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1shXJBIynKXLV-ciBJFLJEcFr5bZ2xobbmTxOjf3t9obpsQqPIHUp4SSaNVk6pfKGTzsZ5XxHwmup7hEMUA85Y6L2qpWpZVImBRnEq0jhMUyBdZEi4ZCh8qx9O-auUfdzsenVFG5m25I/s1600-h/P5301139-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225144741758248898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1shXJBIynKXLV-ciBJFLJEcFr5bZ2xobbmTxOjf3t9obpsQqPIHUp4SSaNVk6pfKGTzsZ5XxHwmup7hEMUA85Y6L2qpWpZVImBRnEq0jhMUyBdZEi4ZCh8qx9O-auUfdzsenVFG5m25I/s400/P5301139-1.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtRBCEdEQxAK0DmTfU_6Rt3hgI8AEQi0PyT5MX4LYGtbIkT19eKMxw4k0hPtiWSBZ2QFBD9SQYCXpL8PpnrG1PVhxqTMRricQCokl1Mk4BjQCb-U9AeAOL23auYx4y6ZkxDz_xjbE8evk/s1600-h/P4200030.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225144747795017538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtRBCEdEQxAK0DmTfU_6Rt3hgI8AEQi0PyT5MX4LYGtbIkT19eKMxw4k0hPtiWSBZ2QFBD9SQYCXpL8PpnrG1PVhxqTMRricQCokl1Mk4BjQCb-U9AeAOL23auYx4y6ZkxDz_xjbE8evk/s400/P4200030.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5qA3dR7jVyfcpdzUap50ZYx4rPlwFKo1_jEUQZvZUiAA09qUvAxPyy3LKkBL5EUxAN3YIucQ47laGhliTsFLa3OnmXKumIbELBWa-VVdhFNusuFHkUm6H4DFDDY8ZgH_TeAgQYRkZl8g/s1600-h/P4250285-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225144746313098226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5qA3dR7jVyfcpdzUap50ZYx4rPlwFKo1_jEUQZvZUiAA09qUvAxPyy3LKkBL5EUxAN3YIucQ47laGhliTsFLa3OnmXKumIbELBWa-VVdhFNusuFHkUm6H4DFDDY8ZgH_TeAgQYRkZl8g/s400/P4250285-1.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcTiOrvvRYsDw3U0IMn9Ce3lbFI09MsAj6dfoub4YBnabOAxTc589E_8SK3UJxfVBNNf5e0bdVeimVmFv04Wfu2tKIc054wsylnao7ptRecGastxfjtmssHkbocXZPN7wehY5qeJwlok/s1600-h/ABASTOOO+015.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225144750758945314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcTiOrvvRYsDw3U0IMn9Ce3lbFI09MsAj6dfoub4YBnabOAxTc589E_8SK3UJxfVBNNf5e0bdVeimVmFv04Wfu2tKIc054wsylnao7ptRecGastxfjtmssHkbocXZPN7wehY5qeJwlok/s400/ABASTOOO+015.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga0e_shra7VS8a2P1eBa9slPnrhit3_BB9Y8-7rq9Tp8bGXHDOpyCbEm76m93swJUcWvjZh8hcN46KV9c9bpWGGDwSTWfox8ZhvZ6zoSFjCiU3jVf7i8yLURtMakfedHMFzomJrdxCM-A/s1600-h/conarititen.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225144748605975586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga0e_shra7VS8a2P1eBa9slPnrhit3_BB9Y8-7rq9Tp8bGXHDOpyCbEm76m93swJUcWvjZh8hcN46KV9c9bpWGGDwSTWfox8ZhvZ6zoSFjCiU3jVf7i8yLURtMakfedHMFzomJrdxCM-A/s400/conarititen.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7pJuwjhiICvK_XFWJ1V_K6ZeSfV107SOaKJ6ATvOyBJaUNydjepROw33azSixAPAKA53q2T8KCvTTjifJnz99tXi7-t0-BdlXQ0-0tRwIzhN_pprsK8TDyoZsd-FUy_0yTchYO348pbg/s1600-h/P8050394.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225142421542987794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7pJuwjhiICvK_XFWJ1V_K6ZeSfV107SOaKJ6ATvOyBJaUNydjepROw33azSixAPAKA53q2T8KCvTTjifJnz99tXi7-t0-BdlXQ0-0tRwIzhN_pprsK8TDyoZsd-FUy_0yTchYO348pbg/s400/P8050394.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzsdlqRJCm2i62RenSn0z3c5ioQudXlvl1zs9IpT794-atEes-_UyNPq7ISHFZU6RJkGYCls8-LhzkqOTAZs0gOYWtdDe8cc3c2LK0HVDZQ1KlB59i5aI_Tytl93K03bXy-NeeD3FYNzw/s1600-h/8j.jpg"></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqv8pHJTyifAGJu4ddMNmByPu0PmAL3x91Li6uzVRJzLiuuYBPDaCp4eFPxyv8h134ZtzhzXzbXMflTv_4osX4QdkKlmaz6OtsqNBFXPa0kgz9FB50lyDou6RcHxW0LVANSKURA9XFBHo/s1600-h/CON_GONI_015-2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225142428012787618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqv8pHJTyifAGJu4ddMNmByPu0PmAL3x91Li6uzVRJzLiuuYBPDaCp4eFPxyv8h134ZtzhzXzbXMflTv_4osX4QdkKlmaz6OtsqNBFXPa0kgz9FB50lyDou6RcHxW0LVANSKURA9XFBHo/s400/CON_GONI_015-2.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MHPjHLMD96MS2Q8LLI43OfY7odVV6p5Qak0Psic9uDZQgZR7jdjkw91J7Iyroe9WqQmTLX9LE4WMbtOryfHj_1fWJcn3fWco43Bu0gk6AkA_ib-FwInk4nXG3aUy72Q8wzYBVrzoVWs/s1600-h/DSCF1954-2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225142429857079986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MHPjHLMD96MS2Q8LLI43OfY7odVV6p5Qak0Psic9uDZQgZR7jdjkw91J7Iyroe9WqQmTLX9LE4WMbtOryfHj_1fWJcn3fWco43Bu0gk6AkA_ib-FwInk4nXG3aUy72Q8wzYBVrzoVWs/s400/DSCF1954-2.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-vphVMdJRNPxxHBRBH5e4f-M0Q2G9aW_QtRlhLXURwm1a7OGsTLLWTEoQieGrAZisR9cXHKAD9v721E6TrhSfTH0od70WOlARIplvyzLCOemf2GvKsUGZh5bVZGZWvDRS4wtJSUYR6j8/s1600-h/DSCF1888-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225142429760065666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-vphVMdJRNPxxHBRBH5e4f-M0Q2G9aW_QtRlhLXURwm1a7OGsTLLWTEoQieGrAZisR9cXHKAD9v721E6TrhSfTH0od70WOlARIplvyzLCOemf2GvKsUGZh5bVZGZWvDRS4wtJSUYR6j8/s400/DSCF1888-1.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div> </div><div> </div><div align="center"><strong>Gracias por su amistad. Gracias por estar siempre. Gracias. Los amo.</strong></div></div></div></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-59430297018363150502008-07-17T10:43:00.000-07:002008-12-10T22:18:03.613-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOkj3dMNEaIAKHbpqYF9SOiuVmhYjM8R26XAebOD9iTnxkr4fQPfThl_YbPbYzUKHcyCtIrLTnJo0XUxmAu0ToPOAVhaW1kaxcM_4qEvDVH6ShNFXQ-TYYdOweyr8sR85rLNPdv62F_jo/s1600-h/yjk2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224041099848636034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOkj3dMNEaIAKHbpqYF9SOiuVmhYjM8R26XAebOD9iTnxkr4fQPfThl_YbPbYzUKHcyCtIrLTnJo0XUxmAu0ToPOAVhaW1kaxcM_4qEvDVH6ShNFXQ-TYYdOweyr8sR85rLNPdv62F_jo/s400/yjk2.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-size:130%;">L</span>as historias continúan. Nada cesa, nada termina. Por más que intente olvidarte, tu amor es un crimen cometido sin piedad al que dará siempre alimento a mi culpabilidad pasada. Me prometí tantas cosas que hoy pienso que fueron dichas en vano. Tantas bellas palabras que tenían tonto y enamorado.. no veía lo que había realmente alrededor mío. Las canciones que se repetían una y otra vez en la radio me hacían pensarte. Generaban tanta felicidad que hoy en día creo que no es alcanzable ni comparable con la que siento. He decidido y te he podido olvidar. Ya tus recuerdos no pueden matarme y dejarme en soledad. Ya nada queda, se fue todo el dolor y las calles volvieron a iluminarse con el sol.</div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-29070337857222364892008-07-15T19:01:00.000-07:002008-12-10T22:18:03.767-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjyFHIv10ZqWwcTlxVzj6sZVlBu02UPVgw_blApL31XqO0ilwxEMvsXrd7519JLTpzFb_jqr6XFCwEGICwVSedfRpsXCTnVUNehPYsTtAa_cb6yikeMd558Ncli4QS83jgHcdYcVh6GBs/s1600-h/avergdad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223429848996756658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjyFHIv10ZqWwcTlxVzj6sZVlBu02UPVgw_blApL31XqO0ilwxEMvsXrd7519JLTpzFb_jqr6XFCwEGICwVSedfRpsXCTnVUNehPYsTtAa_cb6yikeMd558Ncli4QS83jgHcdYcVh6GBs/s400/avergdad.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-size:130%;">I</span>nquietante estaba mi mente, casi atorada por deseos rotundos, que la disparatada mirada tuya controlaba mis palabras. El olor del estaño quemado e infiltrándose por todos lados, inclusive mi nariz. El tibio viento que reinaba sobre donde estaba, mi asiento lleno de frases sin acento y mis ojos que miraban a los tuyos temblorosos.<br />Era tan fuerte el dolor que casi soportaba el ardor que generaba en mi piel. Cicatrices de distintos matices que se escuchaban sin pudor. Algo llamaba al amor y en mi corazón, tu canción reinó.</div><div> </div><div> </div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-73905996607065437692008-07-14T14:29:00.000-07:002008-12-10T22:18:04.525-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfxI9Tdf8EkM3Yujk1JkvbSU318_3y97IpN9SiOMmPH4RAPbOzGBGA3zexfxTR2QR1UWR2OLFjHOngH6gtfH6fjALjk46i7zT29G17J-Xr2xsCSlNLGVN20ntDtTswnMIEy5Z8Vy8BY0M/s1600-h/gftr.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222985316484936658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfxI9Tdf8EkM3Yujk1JkvbSU318_3y97IpN9SiOMmPH4RAPbOzGBGA3zexfxTR2QR1UWR2OLFjHOngH6gtfH6fjALjk46i7zT29G17J-Xr2xsCSlNLGVN20ntDtTswnMIEy5Z8Vy8BY0M/s400/gftr.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;">" Los años enseñan mucho que los días nunca conocen. "</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064764862419825336.post-9411290069008975932008-07-14T14:09:00.000-07:002008-12-10T22:18:04.799-08:00<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6_kHLmnF-I2UKlTEDj0CbbUo9TudBq0qdWNKKf0220UUk-pYkBapV2d2HF87Z0rzaaN4cX4EDkIpecKSOOdzCVkU_O5B1l8x7_XwvRyqTedumzkSdjesulLfhTHlOclzYFUpCt3uZUHs/s1600-h/hj.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222982120864058642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6_kHLmnF-I2UKlTEDj0CbbUo9TudBq0qdWNKKf0220UUk-pYkBapV2d2HF87Z0rzaaN4cX4EDkIpecKSOOdzCVkU_O5B1l8x7_XwvRyqTedumzkSdjesulLfhTHlOclzYFUpCt3uZUHs/s400/hj.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;color:#000000;">" La felicidad de uno puede ser la tristeza de otro. "</span></div>Gonzalito!http://www.blogger.com/profile/01926882213000071707noreply@blogger.com0