Cada vez que intento abrir un nuevo capitulo de mi vida, se me aparece con un nuevo amor y no se por qué pero me molesta. Será por qué anhelo profundamente el lugar de cualquier persona que se te acerque? Por qué vuelven los malestares cuando volvemos a hablar? en realidad, yo te empiezo a hablr y vos respondes, como siempre, entre cortadamente. Es ahí cuando mi cuerpo pide a gritos que por favor me autoelimine. nada tolero tanto como la culpabilidad que cargo, hoy y para toda la vida.

Creo que sos la primera persona que amé tanto y la que, lamentablemente, más odié. Pasaron ya meses desde que me dijistes adiós y aún algo de ti vive en mi, me lastima. Creí que las heridas habian sanado pero creo que me equivoque, como de costumbre, o tal vez se volvieron a abrir.

Tu belleza y por sobretodo, tu personalidad siempre me cautivaron y el pensarte me tortura aún más que cualquier otro dolor. No lloro porque siento que no debo y ni siquiera puedo. Estoy insensible últimamente. Nada me hiere, nada me hace sentir.

Ojalá nunca te hubiera conocido. Ojalá tuviera una segunda oportunidad para volver a verte. Ojalá pudiera volver al pasado y arreglar lo que hize mal. Ojalá algún día pueda llegar a desprenderme de todo esto. Ojalá algún día pueda, por fin, olvirdate.

Primer trailer de Harry Potter y el principe mestizo:

El exorcista ( copia )

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Es increíble como una persona te puede hacer sentir a través de un chat. Mil sensaciones despiertan en un segundo y el enamoramiento crece aún más. Es ilógico. No puedo enamorarme de alguién que no conozco personalmente, pero es cierto. Mi unica alegría en este momento son esas palabras que utiliza para engatuzarme. Me siento tan bien con tan poco y algo me dice que es malo. No quiero sufrir de vuelta por ilusiones pobres y creadas por mi falsedad. Mi estado de salud es casi imposible de describir pero mi estado animico es algo creible de decir. Quiero abrazarte y sentirte más que a través de una computadora. Que palabrerío digo. No te conozco nada pero aún así me gustas.

El retrato de Jesús más allá y la vela encendida más acá, no era casualidad de aquel malestar. El estante que guarecía a los vasos de aquel peligro inminente que iría a destrozarlos, más tarde, y el ritmo que seguía cada vez que chasqueaba la lengua contra mis dientes eran desesperantes. Me balanceaba sobre aquella silla descuidada que se situaba en la cocina pequeña mientras silbaba sin saber que lo hacía. Lograba escuchar perfectamente el siseo como el latido de mi corazón que de a poco se iba acelerando. Algo me inquietaba y no sabía que era.
Me levanté silenciosa y sigilosamente del respaldo del asiento y empecé a encaminarme hacia el estar donde había dos sillones, que si los unías formaban una especie de cama. Quería relajarme así que junte estos y me acosté. Entre rápidamente en el sueño que tanto anhelaba y finalmente comprendí todo. Vos eras la causa de mi asfixia. Quiero soñarte y no despertar jamás.

Las coas huelen distintas, hoy. No soy el mismo que era ayer. No soy lo que quiero ser. No creo que esto sea madurez, simplemente cambios raros. Por alguna u otra razón es el simple trabajo de tener que dar explicaciones de todo, pero harta. Giro mi cabeza para un lado y comprendo que estoy equivocado. No me sale nada. Bien, nada. Mal, todo. Soy muy pesimista y eso hace que despacio la gente vaya desprendiendose de mi como los petalos de una rosa cuando se marchita. Justo eso, estoy muriendo y muchas cosas en mi estan decayendo. Nadie me escucha. Nadie me ve. Necesito ayuda y sin embargo sigo solo. No, tengo amigos pero no, nadie entiende mi enfermedad. Nadie, solo yo. Necesito vivir, esto no es vida y si lo es chau. Pegenme un tiro o si mejor prefieren verme sufrir antes de irme, ahogenme. Por favor auxilio urgente, me estoy liquidando yo mismo.

Tengo ganas de irme del mundo. Desaparecer completamente. No se quién soy, ahora. Todos mis personajes me dejaron solo y ahora no puedo disfrazarme de nada. Necesito algo que me haga sentir más que todo lo que tengo a mi alcance. Quiero vomitar. Quiero vomitarme.

Quiero vomitar los peores recuerdos que tengo en mi mente y que me torturan cada vez que pueden hacerlo. Quiero vomitar todo. Quiero vomitar mi dolor fisico y mental. Quiero vomitar mi alma y morirme directamente ahora. Quiero vomitar pesadillas. Quiero vomitar el día que te conocí y ultimo día en que te ví. Quiero vomitar el amor que tengo por personas que no lo merecen. Quiero vomitar y quiero solo eso. No puedo volver al pasado. Por qué? Dio solo te pido volver al pasado, no es tan complicado. Vos podes hacer todo. Dame otra oportunidad. Otra, una más. Te juro que haré, esta vez, bien las cosas. Volvería a Enero de este año. Volvería al 2005. Volvería a ver a mi abuelo y quedarme todos los días con él. Volvería a empezar de cero mi vida pero con la misma mentalidad que tengo ahora así sabría que hacer en cada situación.

Por otro lado es increíble haber llegado hasta acá y aún seguir viviendo sin saber nada del otro mundo. Dieciseis años vividos, para mi es una eternidad. Es un cuento sin final, infinito, que nunca terminará, siempre giraré para un lado para luego caminar para el otro.. La vida es cambiante. No tiene rumbo y a veces es eso lo que me enloquece. De a poco voy olvidando miles de cosas, entre ellas, como escribía antes.. ya no escribo como antes.. me pone mal todo. Chau, hasta la proxima.

Feliz Aniversario!

Bailarina. Horoscopo. Romix. Imán. Tu Juego. Agua. Ven. Mentira. Tiempo. Casualidad. Yo te diré. Don. Quiero. Vuelve a ti. El profe. Otra vez. Tu guru. Hoy. El agente. Navidad. Traición. Uno Los dos. Prisionero. Hola. Perfecta. Enamorada. Nada es igual. Déjame. Amanece junto a mí. Hasta hoy. Vete de aqui. No me celes más. Te atreviste y me morí. Voces. Chicas. Mi propia vida. Mirandamix.

Ya siete años de ustedes.

Ya siete años de canciones.

Ya siete años de recitales.

Ya siete años de todo.

Ya sietes años de miranda!

A veces grito, pero se ve que al cielo mi reclamo no llega y Dios no me escucha, nuevamente. A veces pienso que soy excluido de todo, hasta de mi propio cuerpo y me ilusiono. Mi mente esta funcionando y procesando información todo el tiempo. Me duele la cabeza y aún así sigo. Algo me deprime y no se que es. Una nueva enfermedad? que es? Help me!