Una nube de atrocidades, mi cabeza creando ilusiones alarmantes transformándolas en imágenes maravillosas. Mi corazón en la garganta y la sangre por vos. El latido es constante y rápido, salpica las ansias que queman a la razón, debo ser yo quién te desea con pasión. Sentimiento precoz que siento por vos, intocable este anhelo y el dolor que llevo por no entenderte.
Tus ojos tristes son, pero de alguna forma condimentan tu rostro bello. Tu nariz y tus labios tan finos como esta canción. Tus manos de seda y tu delgadez despiertan a mi cuerpo muerto. Tu forma incentiva a mi corazón. Me enamoras con tan poco y me enloqueces con tanto. Irresistibles son las ganas de tenerte hoy y siempre acá, junto a mí, pintando un amanecer para los dos. Cada vez me voy enamorando más y saber que a penas te conozco me da temor.

Camino mirando aquella luz amenazante que se encuentra al final del recorrido y en mis ojos se proyecta el miedo junto a la curiosidad. Siempre voy en busca de lo nuevo, de lo raro, de lo extraño y a veces por esto mismo es que termino herido. Excesivo su brillo, ilumina solo el recorrido que siniestramente persigo y algo, no se qué, me cautiva. No lo sé, pero el temor se transforma en dolor. Haber sufrido tantos momentos solo por saber que se esconde detrás del muro, detrás de aquello que no alcanzo ver, siempre más y más de lo que puedo ver. Me estreso actuando de manera perplejamente y sin fe. Quiero escapar pero mi cuerpo se detiene una vez más... Todo se me hace imposible de alcanzar. La oscuridad me envuelve por completo y me venda los ojos, imposibilitándome transitar por aquel extraño camino.

Lo sentí, lo viví y me motivo a estar feliz. Fue una nueva puerta a nueva aventura, una nueva sensación. Me sumergí completamente en ese mundo desconocido, hasta ese momento, por unas horas porque sabía que tarde o temprano me iría devuelta por donde había venido. No quería pero así tenía que ser. La falta de edad no me deja vivir tantas cosas que prefiero probar ya.
La música, la gente, el alcohol y todo aquello que me excitaba aquella noche fría, recuerdo con alegría. Volé, lo presentí, y por el cielo iba casi desnudo completamente absorbido por la melodía del sonido que generaban mis latidos. El corazón se aceleraba y mi ánimo estaba por sobre todo lo que conocía. Me sentía especial, único y deseado. Cuantas sensaciones en una noche.
Ahora cada vez que miro la entrada con su nombre quiero volver. Las ganas, la ansía, me derrumban y no logro contenerme. La respiración disminuye y me ahogo sin ganas.
Fue todo tan rápido y tan mágico. No creí que podría vivir para sentir aquello. Es entonces que me dije a mi mismo: "que siempre hay que saber esperar, de a poco, las cosas buenas llegan solas...”

Acá estoy, como me lo imaginé. Otra ilusión más, otra perdida de tiempo. Me odio. Odio ser un bastardo iluso que vive solo de las pequeñas cosas que sintetizan a la vida. Es increíble como tengo que andar fingiendo que nada me importa cuando en realidad si y más cuando me lastiman.

La necesidad enfermiza de tener que andar en un lugar solo para que me miren. Claro! Que quiero decir con esto? Yo no me divierto porque me divierto realmente, s no que me divierto porque me miran. Necesito que me miren. Necesito llamar la atención. Actuo todo el tiempo. Tengo mil personajes que uso con cada persona que encuentro y lo peor es que se lo creen. Es más facil ser así. Me autodestruyo ideando estafas maestras. Todo me harta. Todo me cansa. Hasta mi propia manera de ser.

Las imagenes daban vuelta en mi cabeza como un cortometraje. Martina que se chamullaba a Nicolás, Lucas que no saludó, el frío que me congeló la cara, Nicolás, mi mama sobreprotegiendome, yo en busca de alguién, nadie en busca de mi, algunos ojos que me miraban, el celular que sonaba, la gente hermosa que bailaba, el engaño, el fastidio de volver a casa y por sobretodo cuando terminé en mi cama, solo, llorando. Detesto ciertas cosas que me ponen en contra de la vida misma. Duele y cada vez más fuerte. Me apena. No quiero que sea así, quiero que sea a mi manera. Diconformidad total.

Cada vez que intento abrir un nuevo capitulo de mi vida, se me aparece con un nuevo amor y no se por qué pero me molesta. Será por qué anhelo profundamente el lugar de cualquier persona que se te acerque? Por qué vuelven los malestares cuando volvemos a hablar? en realidad, yo te empiezo a hablr y vos respondes, como siempre, entre cortadamente. Es ahí cuando mi cuerpo pide a gritos que por favor me autoelimine. nada tolero tanto como la culpabilidad que cargo, hoy y para toda la vida.

Creo que sos la primera persona que amé tanto y la que, lamentablemente, más odié. Pasaron ya meses desde que me dijistes adiós y aún algo de ti vive en mi, me lastima. Creí que las heridas habian sanado pero creo que me equivoque, como de costumbre, o tal vez se volvieron a abrir.

Tu belleza y por sobretodo, tu personalidad siempre me cautivaron y el pensarte me tortura aún más que cualquier otro dolor. No lloro porque siento que no debo y ni siquiera puedo. Estoy insensible últimamente. Nada me hiere, nada me hace sentir.

Ojalá nunca te hubiera conocido. Ojalá tuviera una segunda oportunidad para volver a verte. Ojalá pudiera volver al pasado y arreglar lo que hize mal. Ojalá algún día pueda llegar a desprenderme de todo esto. Ojalá algún día pueda, por fin, olvirdate.

Primer trailer de Harry Potter y el principe mestizo:

El exorcista ( copia )

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Es increíble como una persona te puede hacer sentir a través de un chat. Mil sensaciones despiertan en un segundo y el enamoramiento crece aún más. Es ilógico. No puedo enamorarme de alguién que no conozco personalmente, pero es cierto. Mi unica alegría en este momento son esas palabras que utiliza para engatuzarme. Me siento tan bien con tan poco y algo me dice que es malo. No quiero sufrir de vuelta por ilusiones pobres y creadas por mi falsedad. Mi estado de salud es casi imposible de describir pero mi estado animico es algo creible de decir. Quiero abrazarte y sentirte más que a través de una computadora. Que palabrerío digo. No te conozco nada pero aún así me gustas.

El retrato de Jesús más allá y la vela encendida más acá, no era casualidad de aquel malestar. El estante que guarecía a los vasos de aquel peligro inminente que iría a destrozarlos, más tarde, y el ritmo que seguía cada vez que chasqueaba la lengua contra mis dientes eran desesperantes. Me balanceaba sobre aquella silla descuidada que se situaba en la cocina pequeña mientras silbaba sin saber que lo hacía. Lograba escuchar perfectamente el siseo como el latido de mi corazón que de a poco se iba acelerando. Algo me inquietaba y no sabía que era.
Me levanté silenciosa y sigilosamente del respaldo del asiento y empecé a encaminarme hacia el estar donde había dos sillones, que si los unías formaban una especie de cama. Quería relajarme así que junte estos y me acosté. Entre rápidamente en el sueño que tanto anhelaba y finalmente comprendí todo. Vos eras la causa de mi asfixia. Quiero soñarte y no despertar jamás.

Las coas huelen distintas, hoy. No soy el mismo que era ayer. No soy lo que quiero ser. No creo que esto sea madurez, simplemente cambios raros. Por alguna u otra razón es el simple trabajo de tener que dar explicaciones de todo, pero harta. Giro mi cabeza para un lado y comprendo que estoy equivocado. No me sale nada. Bien, nada. Mal, todo. Soy muy pesimista y eso hace que despacio la gente vaya desprendiendose de mi como los petalos de una rosa cuando se marchita. Justo eso, estoy muriendo y muchas cosas en mi estan decayendo. Nadie me escucha. Nadie me ve. Necesito ayuda y sin embargo sigo solo. No, tengo amigos pero no, nadie entiende mi enfermedad. Nadie, solo yo. Necesito vivir, esto no es vida y si lo es chau. Pegenme un tiro o si mejor prefieren verme sufrir antes de irme, ahogenme. Por favor auxilio urgente, me estoy liquidando yo mismo.

Tengo ganas de irme del mundo. Desaparecer completamente. No se quién soy, ahora. Todos mis personajes me dejaron solo y ahora no puedo disfrazarme de nada. Necesito algo que me haga sentir más que todo lo que tengo a mi alcance. Quiero vomitar. Quiero vomitarme.

Quiero vomitar los peores recuerdos que tengo en mi mente y que me torturan cada vez que pueden hacerlo. Quiero vomitar todo. Quiero vomitar mi dolor fisico y mental. Quiero vomitar mi alma y morirme directamente ahora. Quiero vomitar pesadillas. Quiero vomitar el día que te conocí y ultimo día en que te ví. Quiero vomitar el amor que tengo por personas que no lo merecen. Quiero vomitar y quiero solo eso. No puedo volver al pasado. Por qué? Dio solo te pido volver al pasado, no es tan complicado. Vos podes hacer todo. Dame otra oportunidad. Otra, una más. Te juro que haré, esta vez, bien las cosas. Volvería a Enero de este año. Volvería al 2005. Volvería a ver a mi abuelo y quedarme todos los días con él. Volvería a empezar de cero mi vida pero con la misma mentalidad que tengo ahora así sabría que hacer en cada situación.

Por otro lado es increíble haber llegado hasta acá y aún seguir viviendo sin saber nada del otro mundo. Dieciseis años vividos, para mi es una eternidad. Es un cuento sin final, infinito, que nunca terminará, siempre giraré para un lado para luego caminar para el otro.. La vida es cambiante. No tiene rumbo y a veces es eso lo que me enloquece. De a poco voy olvidando miles de cosas, entre ellas, como escribía antes.. ya no escribo como antes.. me pone mal todo. Chau, hasta la proxima.

Feliz Aniversario!

Bailarina. Horoscopo. Romix. Imán. Tu Juego. Agua. Ven. Mentira. Tiempo. Casualidad. Yo te diré. Don. Quiero. Vuelve a ti. El profe. Otra vez. Tu guru. Hoy. El agente. Navidad. Traición. Uno Los dos. Prisionero. Hola. Perfecta. Enamorada. Nada es igual. Déjame. Amanece junto a mí. Hasta hoy. Vete de aqui. No me celes más. Te atreviste y me morí. Voces. Chicas. Mi propia vida. Mirandamix.

Ya siete años de ustedes.

Ya siete años de canciones.

Ya siete años de recitales.

Ya siete años de todo.

Ya sietes años de miranda!

A veces grito, pero se ve que al cielo mi reclamo no llega y Dios no me escucha, nuevamente. A veces pienso que soy excluido de todo, hasta de mi propio cuerpo y me ilusiono. Mi mente esta funcionando y procesando información todo el tiempo. Me duele la cabeza y aún así sigo. Algo me deprime y no se que es. Una nueva enfermedad? que es? Help me!