Inocencia mental.

2008-08-12T10:53:00.000-07:00

Una nube de atrocidades, mi cabeza creando ilusiones alarmantes transformándolas en imágenes maravillosas. Mi corazón en la garganta y la sangre por vos. El latido es constante y rápido, salpica las ansias que queman a la razón, debo ser yo quién te desea con pasión. Sentimiento precoz que siento por vos, intocable este anhelo y el dolor que llevo por no entenderte.
Tus ojos tristes son, pero de alguna forma condimentan tu rostro bello. Tu nariz y tus labios tan finos como esta canción. Tus manos de seda y tu delgadez despiertan a mi cuerpo muerto. Tu forma incentiva a mi corazón. Me enamoras con tan poco y me enloqueces con tanto. Irresistibles son las ganas de tenerte hoy y siempre acá, junto a mí, pintando un amanecer para los dos. Cada vez me voy enamorando más y saber que a penas te conozco me da temor.

2008-08-07T18:42:00.000-07:00

Camino mirando aquella luz amenazante que se encuentra al final del recorrido y en mis ojos se proyecta el miedo junto a la curiosidad. Siempre voy en busca de lo nuevo, de lo raro, de lo extraño y a veces por esto mismo es que termino herido. Excesivo su brillo, ilumina solo el recorrido que siniestramente persigo y algo, no se qué, me cautiva. No lo sé, pero el temor se transforma en dolor. Haber sufrido tantos momentos solo por saber que se esconde detrás del muro, detrás de aquello que no alcanzo ver, siempre más y más de lo que puedo ver. Me estreso actuando de manera perplejamente y sin fe. Quiero escapar pero mi cuerpo se detiene una vez más... Todo se me hace imposible de alcanzar. La oscuridad me envuelve por completo y me venda los ojos, imposibilitándome transitar por aquel extraño camino.

2008-08-07T08:40:00.000-07:00

Lo sentí, lo viví y me motivo a estar feliz. Fue una nueva puerta a nueva aventura, una nueva sensación. Me sumergí completamente en ese mundo desconocido, hasta ese momento, por unas horas porque sabía que tarde o temprano me iría devuelta por donde había venido. No quería pero así tenía que ser. La falta de edad no me deja vivir tantas cosas que prefiero probar ya.
La música, la gente, el alcohol y todo aquello que me excitaba aquella noche fría, recuerdo con alegría. Volé, lo presentí, y por el cielo iba casi desnudo completamente absorbido por la melodía del sonido que generaban mis latidos. El corazón se aceleraba y mi ánimo estaba por sobre todo lo que conocía. Me sentía especial, único y deseado. Cuantas sensaciones en una noche.
Ahora cada vez que miro la entrada con su nombre quiero volver. Las ganas, la ansía, me derrumban y no logro contenerme. La respiración disminuye y me ahogo sin ganas.
Fue todo tan rápido y tan mágico. No creí que podría vivir para sentir aquello. Es entonces que me dije a mi mismo: "que siempre hay que saber esperar, de a poco, las cosas buenas llegan solas...”

2008-08-03T08:32:00.000-07:00

Acá estoy, como me lo imaginé. Otra ilusión más, otra perdida de tiempo. Me odio. Odio ser un bastardo iluso que vive solo de las pequeñas cosas que sintetizan a la vida. Es increíble como tengo que andar fingiendo que nada me importa cuando en realidad si y más cuando me lastiman.

La necesidad enfermiza de tener que andar en un lugar solo para que me miren. Claro! Que quiero decir con esto? Yo no me divierto porque me divierto realmente, s no que me divierto porque me miran. Necesito que me miren. Necesito llamar la atención. Actuo todo el tiempo. Tengo mil personajes que uso con cada persona que encuentro y lo peor es que se lo creen. Es más facil ser así. Me autodestruyo ideando estafas maestras. Todo me harta. Todo me cansa. Hasta mi propia manera de ser.

2008-08-03T08:22:00.000-07:00

Las imagenes daban vuelta en mi cabeza como un cortometraje. Martina que se chamullaba a Nicolás, Lucas que no saludó, el frío que me congeló la cara, Nicolás, mi mama sobreprotegiendome, yo en busca de alguién, nadie en busca de mi, algunos ojos que me miraban, el celular que sonaba, la gente hermosa que bailaba, el engaño, el fastidio de volver a casa y por sobretodo cuando terminé en mi cama, solo, llorando. Detesto ciertas cosas que me ponen en contra de la vida misma. Duele y cada vez más fuerte. Me apena. No quiero que sea así, quiero que sea a mi manera. Diconformidad total.

2008-08-01T06:32:00.000-07:00

Cada vez que intento abrir un nuevo capitulo de mi vida, se me aparece con un nuevo amor y no se por qué pero me molesta. Será por qué anhelo profundamente el lugar de cualquier persona que se te acerque? Por qué vuelven los malestares cuando volvemos a hablar? en realidad, yo te empiezo a hablr y vos respondes, como siempre, entre cortadamente. Es ahí cuando mi cuerpo pide a gritos que por favor me autoelimine. nada tolero tanto como la culpabilidad que cargo, hoy y para toda la vida.

Creo que sos la primera persona que amé tanto y la que, lamentablemente, más odié. Pasaron ya meses desde que me dijistes adiós y aún algo de ti vive en mi, me lastima. Creí que las heridas habian sanado pero creo que me equivoque, como de costumbre, o tal vez se volvieron a abrir.

Tu belleza y por sobretodo, tu personalidad siempre me cautivaron y el pensarte me tortura aún más que cualquier otro dolor. No lloro porque siento que no debo y ni siquiera puedo. Estoy insensible últimamente. Nada me hiere, nada me hace sentir.

Ojalá nunca te hubiera conocido. Ojalá tuviera una segunda oportunidad para volver a verte. Ojalá pudiera volver al pasado y arreglar lo que hize mal. Ojalá algún día pueda llegar a desprenderme de todo esto. Ojalá algún día pueda, por fin, olvirdate.

Primer trailer de Harry Potter y el principe mestizo:

2008-07-31T18:17:00.001-07:00

El exorcista ( copia )

2008-07-31T12:16:00.000-07:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

2008-07-31T12:10:00.000-07:00

Es increíble como una persona te puede hacer sentir a través de un chat. Mil sensaciones despiertan en un segundo y el enamoramiento crece aún más. Es ilógico. No puedo enamorarme de alguién que no conozco personalmente, pero es cierto. Mi unica alegría en este momento son esas palabras que utiliza para engatuzarme. Me siento tan bien con tan poco y algo me dice que es malo. No quiero sufrir de vuelta por ilusiones pobres y creadas por mi falsedad. Mi estado de salud es casi imposible de describir pero mi estado animico es algo creible de decir. Quiero abrazarte y sentirte más que a través de una computadora. Que palabrerío digo. No te conozco nada pero aún así me gustas.

2008-07-31T11:48:00.000-07:00

El retrato de Jesús más allá y la vela encendida más acá, no era casualidad de aquel malestar. El estante que guarecía a los vasos de aquel peligro inminente que iría a destrozarlos, más tarde, y el ritmo que seguía cada vez que chasqueaba la lengua contra mis dientes eran desesperantes. Me balanceaba sobre aquella silla descuidada que se situaba en la cocina pequeña mientras silbaba sin saber que lo hacía. Lograba escuchar perfectamente el siseo como el latido de mi corazón que de a poco se iba acelerando. Algo me inquietaba y no sabía que era.
Me levanté silenciosa y sigilosamente del respaldo del asiento y empecé a encaminarme hacia el estar donde había dos sillones, que si los unías formaban una especie de cama. Quería relajarme así que junte estos y me acosté. Entre rápidamente en el sueño que tanto anhelaba y finalmente comprendí todo. Vos eras la causa de mi asfixia. Quiero soñarte y no despertar jamás.

2008-07-28T19:47:00.001-07:00

Las coas huelen distintas, hoy. No soy el mismo que era ayer. No soy lo que quiero ser. No creo que esto sea madurez, simplemente cambios raros. Por alguna u otra razón es el simple trabajo de tener que dar explicaciones de todo, pero harta. Giro mi cabeza para un lado y comprendo que estoy equivocado. No me sale nada. Bien, nada. Mal, todo. Soy muy pesimista y eso hace que despacio la gente vaya desprendiendose de mi como los petalos de una rosa cuando se marchita. Justo eso, estoy muriendo y muchas cosas en mi estan decayendo. Nadie me escucha. Nadie me ve. Necesito ayuda y sin embargo sigo solo. No, tengo amigos pero no, nadie entiende mi enfermedad. Nadie, solo yo. Necesito vivir, esto no es vida y si lo es chau. Pegenme un tiro o si mejor prefieren verme sufrir antes de irme, ahogenme. Por favor auxilio urgente, me estoy liquidando yo mismo.

2008-07-28T11:13:00.000-07:00

Tengo ganas de irme del mundo. Desaparecer completamente. No se quién soy, ahora. Todos mis personajes me dejaron solo y ahora no puedo disfrazarme de nada. Necesito algo que me haga sentir más que todo lo que tengo a mi alcance. Quiero vomitar. Quiero vomitarme.

Quiero vomitar los peores recuerdos que tengo en mi mente y que me torturan cada vez que pueden hacerlo. Quiero vomitar todo. Quiero vomitar mi dolor fisico y mental. Quiero vomitar mi alma y morirme directamente ahora. Quiero vomitar pesadillas. Quiero vomitar el día que te conocí y ultimo día en que te ví. Quiero vomitar el amor que tengo por personas que no lo merecen. Quiero vomitar y quiero solo eso. No puedo volver al pasado. Por qué? Dio solo te pido volver al pasado, no es tan complicado. Vos podes hacer todo. Dame otra oportunidad. Otra, una más. Te juro que haré, esta vez, bien las cosas. Volvería a Enero de este año. Volvería al 2005. Volvería a ver a mi abuelo y quedarme todos los días con él. Volvería a empezar de cero mi vida pero con la misma mentalidad que tengo ahora así sabría que hacer en cada situación.

Por otro lado es increíble haber llegado hasta acá y aún seguir viviendo sin saber nada del otro mundo. Dieciseis años vividos, para mi es una eternidad. Es un cuento sin final, infinito, que nunca terminará, siempre giraré para un lado para luego caminar para el otro.. La vida es cambiante. No tiene rumbo y a veces es eso lo que me enloquece. De a poco voy olvidando miles de cosas, entre ellas, como escribía antes.. ya no escribo como antes.. me pone mal todo. Chau, hasta la proxima.

Feliz Aniversario!

2008-07-27T11:36:00.000-07:00

Bailarina. Horoscopo. Romix. Imán. Tu Juego. Agua. Ven. Mentira. Tiempo. Casualidad. Yo te diré. Don. Quiero. Vuelve a ti. El profe. Otra vez. Tu guru. Hoy. El agente. Navidad. Traición. Uno Los dos. Prisionero. Hola. Perfecta. Enamorada. Nada es igual. Déjame. Amanece junto a mí. Hasta hoy. Vete de aqui. No me celes más. Te atreviste y me morí. Voces. Chicas. Mi propia vida. Mirandamix.

Ya siete años de ustedes.

Ya siete años de canciones.

Ya siete años de recitales.

Ya siete años de todo.

Ya sietes años de miranda!

2008-07-27T10:57:00.000-07:00

A veces grito, pero se ve que al cielo mi reclamo no llega y Dios no me escucha, nuevamente. A veces pienso que soy excluido de todo, hasta de mi propio cuerpo y me ilusiono. Mi mente esta funcionando y procesando información todo el tiempo. Me duele la cabeza y aún así sigo. Algo me deprime y no se que es. Una nueva enfermedad? que es? Help me!

2008-07-26T15:20:00.001-07:00

Gonza:
Ya sabes todo lo que te amo. Te lo digo siempre, pero quiero que sepas que sos mi vida, sos mi amor, te amo, espero que entiendas que sin vos, me muero, nose que haría y espero no saberlo.
Bueno lo importante que te querí decir en esta carta era nada mas que para demostrarte un poquito de lo muchisisisisi...mo que te amo.

Escrito por Gina.

A pesar de esta carta y estas palabras tan llenas de amor, mi corazón no se acelera. Ella es linda, hermosa, pero nos llevamos una diferencia de edad algo notoria y me da miedo. El temor siempre anda circulando por mis venas y mi sangre se convierte en un liquido espeso, pesado y sin nombre. Sus ojos celestes y su pelo rizado rubio son llamativos en ella. Es del tipo de chicas que me gustan a mi pero esta vez siento que no me llena. Necesito más. Creo que con el tiempo esta va a ser menos tenso y algo más placentero.

2008-07-26T10:08:00.000-07:00

No importa el lugar

El sol es siempre igual

No importa si es recuerdo

O es algo que vendra

No importa cuanto hay

En tus bolsillos hoy

Sin nada hemos venido

Y nos iremos igual

Pero siempre estaran en mi

Esos buenos momentos

Que pasamos sin saber

No importa donde estas

Si vienes o si vas

La vida es un camino

Un camino para andar

Si hay algo que esconder

Si o hay algo que decir

Siempre sera un amigo

El primero en saber

Porque siempre estaran en mi

Esos buenos momentos

Que pasamos sin saber

Que un amigo es una luz

Brillando en la oscuridad

Siempre seras mi amigo

No importa nada mas

Porque siempre estaran en mi

Esos buenos momentos

Que pasamos sin saber

Que un amigo es una luz

Brillando en la oscuridad

Siempre seras mi amigo

No importa nada mas

Que un amigo es una luz

Brillando en la oscuridad

Siempre seras mi amigo

No importa nada mas

Ya sabes todo, Feliz Cumple. Te amo mariana.

2008-07-24T11:50:00.000-07:00

Miro por la ventana y pequeñas gotas de lluvia resbalan acariciándola. Mi mente, absorta en pensamientos que me carcomen de a poco, y mis ojos fijos en cada acabado del recorrido de mis lagrimas que se reflejan en el espejo que sostengo en la mano. No son las gotas de la lluvia las que hacen de mi estado animo un dolor inexistente si no, mi llanto. Me duelen los pies de tanto correr sin saber a donde ir, me duelen el estomago de tanto vomitar la maldad que llevo escondida, me duele el alma y mi cuerpo se inquieta.
El chofer del taxi me pregunta que me pasa y le respondo con un simple nada. Creo que su pregunta fue algo desubicada (son mis problemas señor), pero siendo así creo que me hizo sentir un poco mejor. Al menos alguien intento SABER que me pasaba, un desconocido, que locura y que idiotez.
Llego a casa y pongo el cd con las canciones que más me gustan. Lo escucho entero y algo me llama a la cama. Pronto llega el sueño y mis ojos una vez más se cierran.

Feliz Cumple!

2008-07-24T11:47:00.000-07:00

"El saber que estas detrás mio siempre para levantar todas aquellas pocas cosas que tengo y que se me caen y no las veo, me hace feliz. El saber que tu mano siempre estará apoyada sobre mi hombre aún más fuerte me hace y el saber que tu amor hacia mi es infinito, siempre, te estaré amando."

Feliz Cumple Prima Preferida. Te amo y lo sabes.

Abzurdah - Cielo Latini

2008-07-22T19:47:00.000-07:00

Como suicidarse y no morir en el intento.

La segunda semana de abril de 2004 decidí que iba a morirme. No puedo explicar lo que se siente tener los días contados. Cuando tenés diecinueve años y decidis que vas a morir, los colores se sienten más vivos y los olores por primera vez te llaman la atención. Intentas despedirte de la gente casi sin que se den cuenta. Haces una lista de las cosas que vas a perderte porque ya no vas a estar viva: la lista es casi nula, no hay muchas cosas que te importen. Tus hermanos… sí, tus hermanos te importan y tus padres también. Pero lo que más te importa es que el culpable cumpla su condena. Él me había dejado morir, él podría haberme salvado.

Era una experta en mentir y planear, así que tendría que ser creadora del mejor de los planes ahora que iba a morirme. Cómo planear una muerte impecable: muy bien, tenía que pensarlo dos veces, esto era definitivo, digno de una película. Mi vida siempre había sido un largometraje tragicómico, no podía terminar bien, no podía comer perdices, iba a suicidarme.

Cuando decidí que iba a morirme, fui a lo de Néstor y le dije que tenía problemas para dormir, que necesitaba urgentemente pastillas porque no podía estudiar, ni dormir, ni concentrarme. El pobre me creyó y me recomendó una psiquiatra: La bruja Sabrina. Así la llamaba, porque nunca me gustó su aspecto ni cómo me trataba. Era un tanto insolente, y tengamos en claro que para soberbia e insolente estoy yo. No iba a permitir que aquella bruja me quitara el lugar. De todas maneras tenía que convencerla de que me recetara pastillas así que lloré en frente de ella y le dije que me costaba dormir y que me sentía débil. No me hacía falta fingir sueño: estaba muy cansada por la falta de comida y tenía ojeras violetas las veinticuatro horas del día. Me recetó Rivotril y me dijo que tomara medio después de comer (“no como, pero los voy a tomar cuando llegue de la facultad”) y medio antes de dormir (“muy bien, tampoco duermo pero… en fin, pretendo dormir hasta siempre”).

En lugar de salir feliz porque mi plan habia dado resultado, tuve espasmos de angustia mientras bajaba en el ascensor hacia la calle. Iba a tomarme el micro para ir a mi departamento en Caballito. No quería esas pastillas porque determinaban mi muerte. Ni en sueños iba a tomarlas como Sabrina me había dicho (maldita bruja). Caminé llorando hasta que encontré una farmacia abierta, me enjugué las lágrimas y le pedí al farmaceutico las pastillas. Me pidió la receta, se la di desafiante. Me las dio: ya las tenía en la mano, no había vuelta atrás.

De todas maneras, seguí poniéndome obstáculos. No iba a morirme aquella noche, todavía quedaban muchas cosas por hacer, incluído el documental. Tan agonizantes eran mis noches, tan llenas de llanto, con la mente tan nublada, que el documental había pasado a un cuarto plano. Solo me interesaba morirme o parar esa tristeza o decirles a mis padres cuánto los iba a extrañar (cuánto los extrañaba) y que Alejandro contestase alguna de mis llamadas. Iba a escribir cartas de despedida a las personas que más quería. Iba a matarme el día que escribiera la última carta. Aquella noche iba a escribir la primera.

Mientras esperaba el micro en la Terminal, me llamó Mamá al celular. Me preguntó cómo me había ido con Sabrina, la psiquiatra. Le dije que muy bien y que me había dado unas pastillas para que durmiera y que seguramente me iba a sentir mejor en poco tiempo. Mamá me dijo que tuviera cuidado porque seguramente las pastillas eran fuertes, me aconsejó que jamás tomara una dosis mayor a la que me había prescripto la bruja. Conteniendo el llanto le dije a mamá que no iba a hacerlo y que la amaba. Supongo que le habrá sonado a despedida porque no le decía que la amaba muy a menudo.

Ya estaba arriba del micro, busqué un asiento contra la ventana y observé mi ciudad, que quizás visitaba por última vez. Lloré amarga, compulsivamente, sin poder parar. Lloraba porque iba a morirme, porque no había razones para no hacerlo. Lloré porque mi plan había dado resultado, porque podía convencer a la gente de cualquier cosa y porque todo lo que planeaba me estaba saliendo bien. Lloraba sin consuelo, como ahora mientras lo recuerdo, porque me estaba muriendo, porque tenía en mis manos unas pastillas que bien podían salvarme o desterrarme para siempre. Si les daba un buen uso quizás me hicieran bien y si seguía con mi plan iban a ser destructivas. Un arma de doble filo. Una inconsciencia darle una caja llena de Rivotriles a una paciente psiquiatrica.

Y sin embargo no eran suficientes. Pocos días después, llamé a Sabrina y le dije que había perdido la prescripción, que me sentía muy angustiada y que necesitaba las pastillas urgentemente. Me dio otro turno y me recetó nuevamente las píldoras para dormir. Subí el ascensor temblando, con ese presentimiento de que iba a desmayarme. Logré sostenerme en la pared antes de tocar el timbre. La psiquiatra me atendió, me instó a sentarme y a contarle cómo estaba y cómo había perdido la prescripción médica. Le dije que en el viaje a Caballito se había traspapelado con quién sabe qué cosa le inventé y que no iba a contarle acerca de mi vida porque para escucharme estaba Néstor. Le respondí que no se metiera en mi vida cuando me dijo que estaba muy delgada y pálida. La odiaba y sin embargo sin su firma no obtenía los rivotriles. Le dije que estaba comiendo pero que me sentía muy triste y sola en aquel departamento. “Estas pastillas van a calmarte la ansiedad y a ayudarte a dormir; en pocos días vas a sentirte mucho mejor”. Sí, claro. ¿Firmaste? Muy bien, buenas noches y hasta nunca.

Cuando sabés que estás caminando una calle por última vez en tu vida sentis que te recorre un hilo plateado de frío. La gente en la calle te llama la atención ¿a dónde van? ¿Cuándo van a morirse? No saben que están pasando por al lado de alguien que en cuestión de horas será solo un fantasma. Entonces pasas por un kiosco, ves los helados, los dulces, los chocolates, las papas, todo aquello de lo que te venis privando desde que una diosa inventada te consume la vida. Ves todo aquello y sin embargo no lo deseas porque ya no estás en ese mundo. Ya estás muerta. Te da lástima la gente que mañana va a despertarse, que pasado va a despertarse, que tienen toda la vida para hacerlo. Sabés que vos tenés solo lo que te queda de vida y que aquello es demasiado poco. Y que la muerte es demasiado pronto.

Llegué a Caballito en un taxi que no me hizo preguntas acerca de mi llanto que duró sesenta kilómetros. En la radio sonaba una canción donde un pobre tipo cantaba que amaba todo lo que su amante era: “sus alegrías, sus tristezas, lo que mide, lo que pesa”. Me pareció irónico escuchar que alguien amara lo que uno mide y pesa. Quizás yo también amaba todo lo de Alejandro, incluso su estatura y su peso. Amaba los granitos que le salían cuando se afeitaba, su voz bajita, casi imperceptible, su excelente inglés, su sabiduría, sus jeans y sus remeras, sus discos, sus dientes desprolijos, su lunar, sus cejas cortas y espesas, sus ojos de traficante estafador, amaba todo de él. Aquella canción resonó en mi mente hasta que llegué a mi departamento. Intenté retener el nombre y el autor, pero no tenía sentido. Iba a morirme, no iba a llevarme ninguna canción a la tumba (“además, a Alejandro no le hubiera gustado”).

El taxista no sabía que estaba transportando a una mujer casi muerta y ¡qué cosas raras pensamos antes de morirnos! Me imaginé si el taxista sabría la mañana siguiente que yo me había muerto. No, probablemente nunca se entere de que estaba transportando un cuerpo congelado.

Aquella noche escribí mi primera carta, era para mis amigas de la facultad. Les pedía apasionadamente que a pesar de mi muerte siguieran con el documental y les decía que iba a ser la mejor manera de recordarme para siempre. Les indicaba qué música ponerle, cómo llamar a Rachel en Australia y a Tessa en Estados Unidos. Les pedí que les dijeran que había muerto pero que tenía buenos recuerdos suyos y que les agradecía por participar en Todo sobre Ana. Lloré la hora entera que tardé en escribirla. Era desgarradora. No les perdonaba que les hubieran contado lo de mi “enfermedad” a mis padres “pero las quiero de todas maneras. Entiendo que cada uno trata de protegerse como puede y que ustedes eligieron esa manera egoísta de actuar. Ojalá yo hubiera sido un poco más egoísta para disfrutar la vida y dejar de sufrirla”.

La mañana siguiente fue como cualquier otra, solo que sentía mi cuerpo más liviano… un pedacito de vida me había abandonado con aquella carta. Aún quedaban muchas por escribir y cuando las terminara por fin iba a pesar lo mismo que una pluma.

En la universidad observé a mis compañeras, a cada una de ellas, y me despedí mentalmente. Mientras me hablaban yo pensaba “¿qué me dirías si supieras que pronto voy a estar muerta?”. No dije nada, la vida tendría que continuar sin mí; la vida iba a continuar sin mí y en aquel momento creía que muchas de aquellas personas de las que me despedía mentalmente siquiera iban a sentir mi falta.

Por la noche, llamé a Alejandro en medio de una crisis desgarradora de llanto. Quería gritarle: me estoy muriendo, me quedan pocos días de vida, necesito verte, quiero hacer el amor con vos, quiero que me toques, quiero saber que estoy viva. Por favor, abrazame. Acostate al lado mío: quiero entender qué es estar viva; quiero sentir emociones, quiero sentir. No quiero desmayarme cada cinco segundos, quiero vivir. Creo que quiero vivir. Alejandro, salvame.

No le grité nada de eso, simplemente lloré al teléfono y le rogué que viniera a mi departamento.

- por favor, flaco

- no, cielo, estoy cansado de tus caprichos

- por favor, Alejandro, te necesito… vos no sabes lo que es esto

- …

- No te imaginas lo que estoy viviendo, ale. Me estoy muriendo, por favor, tenes que venir.

- No. Ya te dije que no, además Romina me está llamando para comer.

- Alejandro, por favor, no me hagas esto. Por favor.

- Te tengo que dejar, mañana hablamos.

- ¿Mañana? ¿Y si mañana no estoy?

- Basta Cielo, no me asustes. Mañana hablamos.

No era insensible, era un enorme hijo de puta. No le interesaba lo que me estaba pasando. Nunca le había interesado, había estado engañándome todo este tiempo. Miré su cepillo de dientes al lado del mío y lloré, lloré fuerte, gritando, queriéndome morir en aquel preciso instante. Todavía faltaban algunas cartas. No podía morirme. Eventualmente me quedé dormida en el piso, con los ojos colorados de tanto llorar y con los huesos doliéndome por todo el cuerpo. Aquella noche decidí que no iba a quedarme por Alejandro, que si sobrevivía iba a ser por otra cosa. Pero por supuesto, no iba a sobrevivir. Alejandro, el sostén de mi vida no me quería. Ni siquiera respondía a mis llamados de auxilio. No le interesaba, nunca le había interesado.

Después de dos días ya tenía todas las cartas hechas. El diecinueve de abril fue el cumpleaños de María y para festejarlo, después de la facultad, nos fuimos a “comer” a Mc Donalds. Sabía que podía llegar a ser mi última oportunidad de probar bocado y dije: si me ofrecen algo, voy a comer, de otra manera moriré de hambre. Cuando hicimos la fila para pedir la comida en la caja, unas a otras se preguntaban qué iban a comer. “¿Y vos Doli qué vas a pedir?” “Pilu ¿qué pediste?” “Mary ¿con mayonesa o sin ella?”. A mí nadie me preguntó nada. No pedí nada y no hicieron un solo comentario al respecto. Después de todo el dolor que me habían causado habían decidido por fin dejarme vivir (¿morir?) como yo quería. Nos sentamos y nos sacamos fotos cuando terminaron de comer. Todavía tengo esa foto. Estoy sonriente y sin embargo mis ojos dicen: “pronto no voy a estar más”. Mis compañeras no sospechaban mi inexorable desaparición del mundo, pero si hubieran hecho un vistazo más profundo hubieran detectado las manchas del dolor, de la dejadez, de la hipocresía, del desgano, de los últimos adioses que desperdigaba por el mundo. No podía dejar de verlas como las causantes de mis estragos, de mis malestares. Quería morirme y sin embargo rezaba por que quedase mi presencia fantasmal para ser testigo de los momentos donde se arrepintiesen por haber hecho de mi vida un calvario.

" Tenemos miles de cosas en común y leer tu vida me sirvio de mucho. Gracias Cielo. Gracias. "

2008-07-21T17:19:00.000-07:00

Demasiadas preguntas y sigo sin tener respuestas inteligentes. Mi vida no direcciona para ningún lado y mis falsas sensaciones singuen engañándome. No entiendo porque aún sigo dejándome destruir y autodestruir. Como parar?
Pareciera que no importara mi salud mental. Pareciera que estoy bien(físicamente) pero necesito mucha ayuda psicológicamente. Cierto pero doloroso. Aislado de todo, cada vez más y más. Siento como me voy muriendo lenta y tempranamente. La vida misma me consume y estas bastas palabras más me contagian. Mis malestares siguen; se apoderan de todo mi cuerpo, una vez más, y en los oscuros y largos pasillos siniestros de mi mente circulan la melancolía y el deseo suicida.
Se acaban las salidas al cielo, se rompen las claras esperanzas y se abre el infierno.
Como el viento tarda en secar las lagrimas, mi caída al abismo va llegando. Andando sin propósito por la vida, sin alguna meta que cumplir, busco de manera ilegal alguna escapatoria pero cuando lo veo todo, me doy por vencido y mis ganas se transforman en vagas ilusiones.
Me da miedo, me escondo y desaparezco. Lejos de la realidad cruel. Sueños que no tienen final o capaz si lo tienen pero siempre despierto antes. Mi corazón sigue latiendo a pesar de tantos golpes y tropezones. La sensibilidad me gana y la mentira me pasea por la gente, dictando erróneas creencias acerca de mi vida.

Feliz día!

2008-07-20T09:43:00.000-07:00

Gracias por su amistad. Gracias por estar siempre. Gracias. Los amo.

2008-07-17T10:43:00.000-07:00

Las historias continúan. Nada cesa, nada termina. Por más que intente olvidarte, tu amor es un crimen cometido sin piedad al que dará siempre alimento a mi culpabilidad pasada. Me prometí tantas cosas que hoy pienso que fueron dichas en vano. Tantas bellas palabras que tenían tonto y enamorado.. no veía lo que había realmente alrededor mío. Las canciones que se repetían una y otra vez en la radio me hacían pensarte. Generaban tanta felicidad que hoy en día creo que no es alcanzable ni comparable con la que siento. He decidido y te he podido olvidar. Ya tus recuerdos no pueden matarme y dejarme en soledad. Ya nada queda, se fue todo el dolor y las calles volvieron a iluminarse con el sol.

2008-07-15T19:01:00.000-07:00

Inquietante estaba mi mente, casi atorada por deseos rotundos, que la disparatada mirada tuya controlaba mis palabras. El olor del estaño quemado e infiltrándose por todos lados, inclusive mi nariz. El tibio viento que reinaba sobre donde estaba, mi asiento lleno de frases sin acento y mis ojos que miraban a los tuyos temblorosos.
Era tan fuerte el dolor que casi soportaba el ardor que generaba en mi piel. Cicatrices de distintos matices que se escuchaban sin pudor. Algo llamaba al amor y en mi corazón, tu canción reinó.

2008-07-14T14:29:00.000-07:00

" Los años enseñan mucho que los días nunca conocen. "

2008-07-14T14:09:00.000-07:00

" La felicidad de uno puede ser la tristeza de otro. "

2008-07-13T13:58:00.000-07:00

Últimamente las cosas están saliendo normales. No digo ni bien, ni mal, simplemente comunes a todas las que conozco. Ando solo en el amor y por ahora no se presenta ninguna ocasión. La verdad creo que prefiero estar así, es menos problemático. Cuando tengo que estar con alguien es si o si la necesidad patológica de tener que llamar todos los días, salir todos los días, buscar a alguien que coincida con mis horarios, etc.. la verdad no quiero volver a malgastar mi tiempo en estas cosas que podría dejarlas que se sucedan de manera natural, pero como es de esperar nunca son así.
Tampoco voy a andar haciéndome problema por si tal o tal persona no me habla, o no quiere salir conmigo o esas cosas que hace un tiempo atrás me ponían de mal humor. La verdad que prefiero dejar de lado todo esto..
Quiero resumir mi vida. Quiero sintetizarla, por decir de alguna forma. No voy a buscar o alcanzar cosas nuevas, amistades, secretos, etc. Voy a quedarme con lo que tengo y con lo que puedo. No voy a ser tan egoísta conmigo mismo y voy a brindarme oportunidades siempre y cuando nada interfiera en mi planes.
Poco a poco voy encontrando algo que no se aún que es. Pero siento que a medida que pasa el tiempo se acerca más y más, encerrándome en un cubículo donde camino todo el día pensando e imaginando que será?

2008-07-12T09:24:00.000-07:00

" Cansado estoy de ver lo que no entiendo, me persigo buscando una explicación y cuando la tengo me doy cuenta de que es incorrecto el pensamiento que tengo acerca de la vida. Cambio, es notorio. Miro devuelta y ya no es lo mismo. Las cosas cambian todo el tiempo, arrepentidas son de algo que no siguen la corriente. Vuelvo a mirar y muchas cosas del pasado giran en mi entorno, elijo una de ellas como una película, cual deseo ver y mi mundo vuelve a cambiar. No sigo el curso de las cosas. Grito, enloquezco, pero nadie logra escucharme. En silencio mis lágrimas inundan mis ojos, brotan y sobre mis mejillas caen salvajemente lastimándome. A veces mirar para atrás no esta bueno, preferible es dejar que las cosas se sucedan de manera natural y normal. Vuelvo, lejos me voy. Arrastro mis pies sobre arena caliente, mis pensamientos se nublan y mis manos paralizadas por el miedo de saber la verdad. Giro y giro, las cosas son más visibles mirando el contenido de la vida. Que lugar encantador, estupendo, como lo pensé yo. "

Te extraño Emiliano Nicolás Ballesteros.

Te quiero mucho gil!

2008-07-11T20:41:00.000-07:00

Su cabeza estaba apoyada sobre mi hombro y sus pelos pinchudos sobre mis mejillas. Su olor, que conozco desde hace trece años, se paseaba por mis fosas nasales y mis ojos a penas se mantenían abiertos. El dormía apaciblemente y yo acariciaba su oreja que fría tenía.
Mirando el cielo y pensando en la situación, me hizo dar cuenta en que verdad si lo extrañé. Mi hermano quién amo muchísimo y que a veces no demuestre no quiera decir que no lo adore. Me gusta estar con él, es lo mejor de muchas cosas que tengo en mi vida. Con él se que cuento siempre. Con él se que si quiero reírme él va a estar. Con él que si quiero llorar se que me va a abrazar. Con él que peleo por pequeñas cosas sin importancia y se que después se arreglan. Con él que comparto muchas cosas, el hockey, la escuela, algunos amigos, salidas con mamá y papá, charlas algo interesantes, bromas y muchas otras cosas más que ocupan el espacio que nos separa, que es mínimo. Varias veces cuando razono agradezco al señor de haberme traído un hermano como el y raras veces también creo que sin el mi vida no sería lo mismo.
Hoy me siento con ganas de hablar de él. Hoy y como siempre lo quiero más que ayer.

Babasonicos:

2008-07-11T15:23:00.000-07:00

Hoy tocan en el Luna y yo no puedo ir a verlos. Como me gustaría estar ahí, escuchando todos sus temas. Me encantan. Les deseo lo mejor a ustedes y a los que vayan a verlos. Un super show seguro.. entonces será en otra.

Cambia todo Cambia.

2008-07-10T13:00:00.000-07:00

Algunas personas se nos van de la Tierra y solas nos dejan.
Algunas verdades nos matan y en cama nos dejan.
Algunas mentiras nos lastiman y en melancolía nos dejan.
Algunos recuerdos duelen con solo verlos.
Algunas fotos que guardamos para luego revivir los momentos.
Tantas cosas que contiene la vida, tantos complementos
que hoy sin piedad andan sueltas por ella.

2008-07-10T12:27:00.000-07:00

Ok, lo supuse desde un principio. Distracción, alivio, soledad, aburrimiento, depresión. Ya escribí alguna vez un texto parecido, pero hoy lo verifico. Me aburro de la nada misma. Se terminó de fundir aquel amor que sentía por ella. Defino "fundir" a no llorar, no desesperar, no desvelar, no esperar, no morir, no revivir, no patalear, chillar, o todo lo que me daba ese papel de psicótico. Cenizas (me) quedan, siempre. Pero a comparación con un mes, incluso semanas antes, esto para mi ya puede llevar título de alejarme, de olvidarme. (Aclaración: hace semanas no la veo, no voy a especular en este momento de qué me pasará al verla). Hoy no me pasa nada. Una palabra tan simple como lo es nada, en mí abarca tantos tantos significados. Tantas situaciones, opiniones, ideas. Ganas de nada. No hacer nada. Llenarme con nada. Vaciarme con nada. Llorar por nada. Abrazar la nada. No sentir nada. Sí, sentir la nada. (Fobia a la nada.) No se enfrentarlo. Llorar por alguien es mucho más complementador que no llorar por NADA. Que no tener algo ó alguien por que ó quien luchar. Pensar en nada es suficientemente cansador. Llegué hasta pensar que era un alivio perder mi tiempo en ella. Que malgastarlo haciendo nada. La nada me hastía. Me vacía cada vez más.

2008-07-10T11:23:00.000-07:00

Sentado en el colectivo, mis ojos empezaron a cerrarse y el sueño me condujo a la oscuridad que habitaba en mi mente. En ella me sumergí y, en busca de recuerdos que habían sido apagados hace un tiempo, me lancé. Mis ojos veían colores de distintos tonos girando sobre mi y en cada imagen podía ver algo maravilloso como algo tan aterrador. Salté y en un momento de mi vida caí. Este recuerdo no era muy lejano, debía tener unos pocos meses, ya olvidados. La situación se iba reviviendo de a poco y surgía en mi, una sensación ambigua. Me hacia bien y feliz volver a encarnar esta imagen poco preparada.
Era de noche cuando mi aburrimiento me torturaba y comencé a buscar un deseo que me entretuviera. La luz del monitor de la computadora me llamaba emitiendo débiles ruidos que llamaban mi atención y sigilosamente mis pasos fueron acercándose a ella. Al acercarme ví mi correo prendido y en mi estado decía "no estoy"(que raro). Empecé a hablar con gente que quería y en el intento de conectarme con una amiga se abrió su ventana de correo. No tenía conocimiento alguno de quien era, entonces preferí empezar una charla algo divertida y algo llamativa. Su llamada me intimido y con voz inocente, pregunte quién era. Tenía mi celular y no se como. Luego de terminar la charla, me asomé a la maquina y en vez de preguntarle como había conseguido mi celular le dije si quería salir conmigo para vernos y conocernos. Aceptó y yo con orgullo me cambié.
Era una noche única. Las cosas no eran como de costumbre. Estaba solo. Me vestí lo más rápido que pude y el celular volvió a sonar. Su voz cansina respondió y me pregunto cuanto faltaba para que terminara. Le dije nada, ya salgo.
Me estaba esperando afuera con un remis y algo me cautivo. La belleza no embarga su cuerpo pero la simpatía enriquecía su aliento. O tal era el chicle que estaba masticando educadamente. Su voz como las palabras que salían de su boca fina, despertaban un instinto asesino, rugiendo dentro de mi cuerpo.
En cualquier momento iba a llover y se sabía. Ya lo habían anunciado en el noticiero, pero era más lo que me importaba por esta persona completamente extraña que por las noticias del día. El remis estacionó y nos cobro veinte pesos. Estaba lejos pero aún así sentía seguridad. No tenia idea de porque razón pero me sentía cómodo. Pagó y yo detrás salí. Cerré la puerta del coche de un golpe fuerte de las ganas que se iban a apoderando más y más de mi. Sus ojos verdes cegaban a los míos dejándolos perplejos de algo inédito.
Su departamento era el ultimo de todo y solo acompañada de ella había un gato. Era bastante bello el animal. Su blanca piel peluda como la nieve y sus ojos azules saltones adornaban de alguna manera el lugar.
Me preguntó si quería algo de tomar y yo inútilmente, sin saber las consecuencias de lo que podría haberme pasado en otra ocasión, acepté. Era gaseosa común, no tenía nada raro. Entonces fue ahí cuando mi confianza fue expandiéndose por el lugar hasta que llegue, sin saberlo, a arriba de la mesada bailando “yo te diré” de nuestra banda preferida. Sus discos eran una buena forma de encantar a las personas que invitaba a su departamento.
Me calme y me senté sobre el sillón, algo cansado. Mi vista se había paralizado el ver el cielo estrellado y de un azul intenso que se podía ver através de la ventana que daba al balcón. Estábamos muy alto, casi tocando el cielo. Algo me invitaba a pasar a la habitación..

Este Fragmento fué editado y resumido.

La segunda parte es privada.

2008-07-09T18:53:00.000-07:00

Las canciones ya no causan el mismo efecto que me hacían sentir cuando te había perdido y creí que sería sin ti, infeliz. Ya no duelen aquellas palabras, pocas y bien claras, que me dijiste antes de partir. Las heridas cerraron y una nueva vida comenzó, hace ya bastante. Pero quiero confesarte que soy más feliz de lo que era cuando vivía en melancolía. Ya recordaras momentos de alegría que compartimos, besos que quedaron en su tiempo, marcados, como el pasado, lejos donde aún no pueda recordar. Pensaste tanto que al final te olvidaste de lo que realmente importaba, pero basta me dije un día y acá estoy vivo. Sigo y siendo feliz. Tratando de esquivar las malas situaciones. Llegan nuevas oportunidades y se visualizan nuevos caminos, más limpios y prolijos. Claramente puedo ver todo, exactamente, como quise.

2008-07-09T12:04:00.000-07:00

Era deprimente estar en ese lugar, el sentir la melancolía y la vida muerta hacían que mi malestar aumentara cada vez que trataba de buscar algo que no encontraba. Algo que me alegrara, algo que me satisficiera, algo que me hiciera sentir algo más que tristeza.
El cielo apagado, sin nubes, sin color y sin felicidad. Un día en el infierno. La maleza estancada entre los jardines de la casa abandonada, el tic tac del antiguo reloj situado en el estudio, hojas desparramadas por el comedor y una leve brisa entrando por la pequeña ventana de la cocina. Solo y exhausto alce la vista a las afueras de mi habitación y era todo tan extraño.
Pero yo seguía ahí, parado, esperando a que llegara ese algo que no venía. De pronto el tic tac del reloj cesó, las hojas de los árboles empezaron a escurrirse suavemente por la hierba húmeda y caían muertas en el lago que se encontraba allí.
Desperté agitado y con mucho dolor de cabeza. Era un sueño. Lo comprendí al instante. No podía existir tal paraíso, tanta soledad inmunda, tanta extrañeza. Me duche y me vestí lo mas rápido que pude para bajar a tomar la chocolatada, pero algo me puso tenso. Temía estar en el sueño. Me asomé a la ventana y pude ver que estaba en un lugar peor al de mi sueño.
La gente maldiciendo y protestando por el trafico que no avanzaba. Mucho ruido en la cuidad. Asesinatos, robos, pobreza, discriminación y guerra eran las palabras para describir aquel lugar. Di media vuelta para no seguir pensando en el lugar que me situaba y me di cuenta que prefería estar en el lugar de mi sueño, un lugar tranquilo con mucha soledad y sin nadie.

2008-07-08T19:56:00.000-07:00

La mina del lápiz se acababa y las palabras cada vez más se deformaban. El molesto ruido amenazador del reloj, que reposaba sobre lo alto de la pared horizontal de donde me situaba, que indicaba como siempre, que el tiempo aún corría y no había forma de detener lo hecho. El tibio fuego, que salía de la chimenea, calentaba el ambiente y el silencio eterno que abrigaba, de mala manera, mi corazón eran protagonistas de esa noche extraña. Recuerdos que se transformaban en pesadillas y nuevamente aparecían torturándome si dejarme respirar profundamente. Canciones que alguna vez fueron escritas para mi, sus letras que inspiradas alegraban mi vivir. Ahora nada de eso queda. Al fin. Ahora pude revivir y acechar los miedos que no me dejaban convivir en armonía y en paz. Sé lo que haré, creo estar convencido conmigo mismo.

2008-07-07T19:46:00.000-07:00

Tú me dueles

no existe remedio para tanto dolor

no hay sesiones sicológicas

que me hagan entender

que lo que siento

es una loca obsesión por amarte.

He buscado hierbas para el olvido

distracciones para no recordar

he caminado por otras calles

y aún así vas conmigo.

Tú dueles…dueles tanto como cien clavos

clavados en mis articulaciones,

como martillazos en los dedos,

dueles como si me arrancaran las uñas,

pero dueles en el alma.

No existe ningún bálsamo

que calme este escozor,

no hay conjuro que pueda

apagar esta hoguera

nunca

nada

nadie

dolió de esta manera.

He pensado extirparte

deshacerme de ti,

pero no me atrevo a guillotinar tu recuerdo

con el filo de mis dientes.

2008-07-07T19:22:00.000-07:00

Solo tú, no necesito más. Te adoraría lo que dure la eternidad. Debes ser pefecta para mi, mi amor. Como fué? Qué de papel cambié? Eras mi amiga y ahora eres mi mujer. Debes ser perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñé.

[Sin ustedes el mundo se me caé. Sin sus canciones mis alegrias desaparecen completamente. Son solo ustedes el amor más grande mi vida. Son ustedes al que siempre les dedico el tiempo. Son ustedes la luz de mis ojos. Mi vida esta conformada por sus canciones y sus letras tan vivas. El dolor calma cuando escucho tu voz Ale. Mi amor crece cuando escucho la tuya Juli. El delirio es aún más grande cuando te veo Lolo tocar esa guitarra. Y vos Monoto haces que su musica sea mejor. La perfección se nota más cuando los veo a los cuatro juntos. Son todo.]

2008-07-07T17:42:00.000-07:00

Dice creer que otra vez vuelve a enamorarse y sentirse diferente a todo lo demás. Que anda vestido de rojo, el color del amor, y que lo luce alegremente. Sus pensamientos se basan siempre en la misma mentira, tratando cada vez más de convencerse a si misma de falsarias palabras que, al menos, le llenan el alma de felicidad.
Aquellas letras que conjugan entre ellas y que describen su estado anímico actual, son aquellas que uso conmigo cuando me tenía de rehén. El odio y la ira se juntan nuevamente creando en mi interior una ignición, un asco intolerable, un capricho ignorante y una lagrima dulce escapa por mi ojos. Resbala y vuelve a caer sobre mi boca impalpable. Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar.
Pienso, esta vez, estar impasible, insensible, incapaz de padecer dolor. Esto parece ser imperecedero e inalcanzable, hasta iluso. Algo me dice que de a poco me voy a ir desprendiendo de todo esto y entonces esperaré que llegue aquel día en que yo ya no recuerde ni tu nombre.

2008-07-06T16:14:00.000-07:00

Las nubes más rápidas que ayer se desplazaban por el cielo gris, tormentoso y de ellas se desprendían las gotas que generaban una lluvia feroz, sobre Buenos Aires. Chocaban contra el piso de la Terminal de Ómnibus de Retiro y rebotaban consecutivamente por distintos lados. Una oleada de frío helado golpeaba mi cara y mi boca se secaba lentamente. El clima era espantoso.
Las risas y las charlas que crecían por allí, generaban en mi una "parada de tiempo", fuera del mundo real y donde yo podía pensar. Parecía que me esfumaba con el viento hacia otra realidad imaginaria, donde mis palabras se hacían crujir entre mil voces y yo mandaba. La timidez iba desapareciendo poco a poco y una risa sarcástica aparecía en mi rostro. Era irónico de mi parte pensarte aún no queriéndote o tal vez no recibiendo amor tuyo. Aquel lugar me debilitaba, mi fragilidad reinaba en mi interior y mi protagonismo desaparecía. Lagrimas no eran si no que gotas de agua caídas de las nubes, quienes borraban mi sonrisa fingida de aquel momento y hacían que mi cara se viera peor de que lo tendría que estar.
De pronto mi hermano me abrazo y yo lo despedí con un beso amigable. Sus ojos eran idénticos a los mios, un poco más claros y chiquitos. Subió al micro y se desplomo contra el respaldo de la butaca, dejando caer su mochila que contenía caramelos y otras golosinas comestibles. El reloj marcaban las cinco de la tarde y se empezaba a escuchar el arrancar del ómnibus, que brutalmente sonaba. Su mano se agitaba por los aires y su sonrisa se apoderaba del bienestar de mi mama. Papa también saludaba cordialmente a sus compañeros de viaje y yo contemplaba todo desde la vereda de la parte trasera de la terminal.
Otra vez sentía como la soledad junto al malestar se cernían sobre mi prohibiéndome el paso a la verdad. Al parecer me dí cuenta tarde de cuanta falsedad había en estas pocas y vacías palabras que escribí. Ahora sentado en la silla que se encuentra cerca de la computadora, lo extraño tanto como a sus chistes y a sus peleas.

2008-07-06T13:42:00.000-07:00

Belen Feliz Cumple!

Belu vos sos mi Mejor Amiga, cosa que a sabes todo lo que te quiero. Perdón, te amo. En vos encontré lo que buscaba y porque vos me haces feliz. Me gusta pasar todo el tiempo que puedo con vos. Sos mi media naranja! Te amo y te deseo lo mejor de lo que viene. También con 17 años ya!

2008-07-06T13:40:00.000-07:00

Flori Feliz Cumple!

Fue ayer tu cumple y no pude subirte nada acá, en el blog. Asi que te deseo lo mejor para lo que te espera. Sabes que conmigo podes contar. Te quiero hermosa. Sos el amor que nunca pudo ser ajajaja

2008-07-05T15:17:00.000-07:00

El tiempo parecía no avanzar comparado al cielo, que con sus notorias nubes mostraba el cambio de pocisión que hacia a cada rato y yo, mientras, contemplaba la escena con los ojos tan abiertos que parecían que iban a saltar. Pero mi cabeza y mis ideas estaban en otro mundo, se habían escapado de la realidad y se habían sometido en otro más ficticio. Resaltaban los colores de las escenas que tenía programadas en mi mente, era como si cobrara vida todos esos detalles inexistentes. Las pocas palabras que recordaba de aquel viejo amor se cernían sobre mis dudas melancólicas y volvía a sentirme inhumano. Mi corazón palpitaba tan aceleradamente, que creía que me iba a ahogar, por recuerdos complejos de mi vida y mis ojos se humedecían.
No entiendo porque te odio y te amo a la vez. No entiendo porque vos y no otra persona. No entiendo porque a pesar de todo, sigo tan loco y poco razonable. Espero seguir viviendo para encontrar la respuesta. Esperaré en silencio, como siempre te he esperado.

2008-07-05T09:09:00.001-07:00

Es muy largo el camino del olvido, es una constante mirada hacia atrás, es terrible pensar que no volverás, es el tiempo en que bebo y no convido. Son recuerdos que incitan las lágrimas, siempre el soñador acaba herido, el dolor que no hubiese preferido, amor, ya no creo en tus palabras. Es cuando otro escucha que lo amas, no digas que no has sido advertido, es el camino de las almas solitarias. No descreas si aun no te ha manchado, en silencio elige a sus victimas, no temas, al dolor ya me he acostumbrado.

2008-07-05T08:56:00.000-07:00

Mamá Feliz Cumple!

Te amo muchisimo. Gracias por todo lo que haces por mi. Por tantas cosas. Por darme la vida. Por acompañarme siempre, partidos, soledades, en la cama juntos hablando de la vida, etc. Tantos recuerdos.. que llenan a mi alma de vida. Te amo y más tarde te hago un posteo mejor. Es que como siempre nos estamos llendo al partido y llegamos tarde! ajaja

50 años ya! viejaaaaaaaaaaaa

2008-07-05T08:02:00.000-07:00

De haber podido saberlo
me hubiera quitado el corazón,
salía despreocupado
como en una noche templada,
sin abrigo que me proteja de tu frío,
dejarlo solo en un rincón,
sobre la mesa, dentro de la heladera
un rato antes de conocerte,
pero lo que fue ya es tarde,
el pasado es futuro
y no podemos arreglarlo,
parece que donde hubo latidos
hay una especie de capricho,
si te molesta no lo llamo amor,
ahora estoy perdido,
no puedo quitarme tu boca de encima,
no hay luto que guardar
porque nunca estuviste viva,
no demostraste sentimientos,
solo te oía respirar,
la solución es simple,
reemplazarlo por una maquina,
y a ese rojo sangrante
olvidarle en cualquier esquina,
con la promesa de volver a buscarlo,
cuando distraído no mire
sin darme vuelta empezar a correr,
y todo lo que fue tuyo
que se muera de una vez.

2008-07-04T19:23:00.000-07:00

Ahora que queda?
Ilusiones amargas, sueños melancólicos, mi corazón quebrado, más tristeza.. y siempre sigo atrás tuyo. Siempre y no puedo detenerme. Recuerdos felices que hoy me hacen infeliz con cada detalle que lastiman sin arder, sin dolor y yo quiero sentirlo. Quiero llorar y no salen lagrimas. Me duelen tus palabras cortantes. Me duele que no me quieras. Me duele todo lo que haces y sigo en tu búsqueda, que ridiculez.
Cuando te vi el otro día, pensé que capaz sería, en esta vida. Pero acá estoy, el tiempo pasa y cambian las estaciones. Verano, otoño y, ahora, inverno sin vos. Necesito que me devuelvas lo que robaste sin intención. Necesito más de vos. A penas puedo pensar para escribir estas bastas palabras que llenan de más y más angustia mi corazón. Muchas de tus cosas, viven en mi alma hoy y por siempre. No quiero.

2008-07-03T20:16:00.000-07:00

De un modo u otro, siento que no me quiere ni un poco. Mi buena onda que pongo en nuestras charlas pareciera que le molestan. Saco mi mejor yo y no me devuelve lo mismo. De a poco me voy hartando un poco de esto y dejando de lado lo que me hace mal. Quiero pero no puedo. Mi corazón esta condenado a vivir eternamente atado al mismo amor de siempre y la verdad no se si es lo que quiero. No quiero sufrir más. Quiero ser feliz..

Día Lejano:

2008-07-02T20:44:00.000-07:00

A veces me da por volver a pensar
En esos dias que el tiempo borró
Y en las huellas que dejó
Y cada vez que me alejo te siento más
Y cada vez es más fuerte el sentimiento
De que algún día podrás volver
A sanar nuestro amor
A veces me da por correr y escapar
Por lamentar lo que nunca te dí
Y lo que siempre te escondí
Y cada vez que me alejo te siento más
Y cada vez es más fuerte el sentimiento
De que algún día podrás volver
A sanar nuestro amor
Tal vez algún día lejano quizas te vuelva a encontrar
Tal vez algún día lejano quizas te pueda olvidar
Te pueda olvidar, te pueda olvidar
Y cada vez que me alejo te siento más
Y cada vez es más fuerte el sentimiento
De que algún día podrás volver
A sanar nuestro amor
Tal vez algún día lejano quizas te vuelva a encontrar
Tal vez algún día lejano quizas te pueda olvidar
Te pueda olvidar, te pueda olvidar

Tal vez..

2008-07-02T13:10:00.000-07:00

Perhaps if things were easy
I do not you acordaria
thinking that one day I went to answer
of the question, today I want to forget
where the heart is
who you love
perhaps in a corner
perhaps in a corner,
Sea your kisses
I want to dry the sea, sea
Maybe if I were more sensible
would have invented a potion
to erase the taste of your mouth
and the question that I want to forget today
where the heart is
who you love
perhaps in a corner,
Sea your kisses
I want to dry the sea, the sea.
That was a day for me
and today, from whom?

Una canción para vos:

2008-07-02T12:53:00.000-07:00

2008-07-02T07:24:00.000-07:00

La rayita de texto del correo titila, espera una respuesta de mi receptor. Ansioso miro la hora y pasa rapidamente sin frenar en detalles minimos. Quiero y no puedo. Miro su imagen que tiene en el avatar del MSN y me enamora más. Hace dos dias que volvimos a hablar y ya estoy desesperado, en busca de su cuerpo. En busca de todo lo que toca. Mi alma esta tan llena de tantos recuerdos suyos que son como relicarios valiosos, imposible de olvidarlos. Valen mucho y no se venden. Mi corazón a cien palpita, imaginando cosas que podrían llegar a ser, siempre y cuando no moleste. Estoy cada vez más boludo.. y no quiero volver a sufrir, pero me gusta jugar con las ilusiones.

2008-07-01T20:56:00.000-07:00

Busco más que decir. Algo nuevo de mí. Algunas frases que conformen una historia que se grabe en tu memoria como te grabaste tú en mi. Tu presencia, ya ves, condiciona mi actuar. Acelerando mis latidos y mis pasos, reprimiendo los abrazos que otras veces yo te dí a ti. Preferiria ser un poco más, poco más duro para soportar, tener que verte así como si nada. Después de haberte dicho que ya te olvidado, que eres parte de un pasado, al cual no quiero recurrir nunca más.

2008-07-01T20:44:00.001-07:00

Tengo ganas de llorar y reirme a la vez. Me siento más aliviado. Creo que es porque descargue lo que tenía que decir a la persona que le tenía que decir. Es increíble como algo tan pobre me puede ilusionar tan facilmente:

(11:53 p.m.) Gonzalito. :
siempre
(11:53 p.m.) Gonzalito. :
voy a estar esperandote.
(11:53 p.m.) ' Anonimo:
gracias, quizás algun día quien te dice las circustancias son otras
(11:54 p.m.) Gonzalito. :
Ok, entonces te voy a esprar todo lo que quierassssssssss.
(11:54 p.m.) Gonzalito. :
como la pelicula que vimos
(11:55 p.m.) Gonzalito. :
El amor en tiempos de colera.

(11:55 p.m.) Gonzalito. :
me fui a comer.

y más tarde:

(12:21 a.m.) ' Anonimo:
denada, cuidate.. tiempo al tiempo.
(12:22 a.m.) Gonzalito. :
muchisimas gracias.

Soy tan pelotudo. Dios. Igual me siento mejor que antes. Mucho mejor. Que feliz estoy, que quiero llorar por esto. Pero voy a convencerme a mi mismo de algo que nunca creí. Volver a ver su rostro, al menos. De a poco voy sintiendo que tan cerca estoy, pareciera que me faltara tan poco para llegar a donde quiero que hasta lo que más quiero daría ahora. Con ganas me despido de estas pocas palabras, resumidas de tanta alegría incomprensible. Voy pintanto con mis lapices de colores lo que más quiero. Vos y yo.

2008-07-01T13:58:00.000-07:00

Feliz cumple Primuchis!

A pesar de que seas la más chiqui te quiero muchisimo. Tantos momentos que compartimos desde chiquitos con tu hermana y franco.. la verdad son unicos y los llevo acá siempre. Te banco en todas. Cualquier cosa sabes que podes contar conmigo, siempre.

2008-06-30T17:16:00.000-07:00

Lau Feliz Cumple!

Felices 15 años nena. Sabes que desde acá casa, te deseo lo mejor y un bajon que no nos pudimos ver hoy en el cole. Te amo muchisimo y gracias por todos los momentos que compartimos. Todos los secretos y todas esas cosas que ambos guardamos en nuestros corazones. Ya sos grandecita, chiqui!

2008-06-30T14:35:00.000-07:00

Siempre he escuchado por ahí que enamorarse es un milagro, uno de los mejores condimentos que tiene la vida. Sin embargo, tras una reciente experiencia he comprobado que enamorarse es en realidad una maldición y un condimento muy fuerte que tiene la vida, sí, aunque no sé si el mejor. Digo que es una maldición porque en mi caso me bajaron las defensas, perdí amistades, me confundí y empecé a padecer otra enfermedad tratable, la tristeza. El enamoramiento me quitó lucidez y le quitó dirección a mi vida.

De más está decir que rompió con todos los esquemas de mis rutinas cotidianas. Yo soy un chico que va al secundario y tiene una vida movidita. Esto que me sucedió no tiene sentido ni puedo adaptarlo a mi vida diaria. Fue algo así como un lapsus que sufrió mi destino, algo que no tiene razón de existir. La persona de mis pesadillas, en cuestión no solo que es bastante más madura que yo sino que tiene también su vida muy armada. Desde que la conocí entendí lo que es vivir varias vidas paralelas. No porque le sea infiel a mi razón, sino porque mi cabeza y mi corazón hasta ese entonces vagaban por moradas extrañas, extranjeras, absolutamente nuevas y excitantes para mi. Nunca llegamos al tecer paso, el sexo. Pero esa vez bastó para volverme loco, hasta casi enfermar. No puedo dejar de recordarla, no puedo abandonar la idea de su rostro. Los celos no me permiten vivir normalmente, estoy en un tremendo lío porque soy incapaz de disimular.

Soy lo bastante maduro como para saber que no hay consejo que me pueda servir. No estoy dispuesto a lastimarme con armas pero el clima se vuelve cada vez más asfixiante. Realmente no lo estoy, eso me haría infeliz. Pero estos días son un suplicio porque me cuesta coordinar, me cuesta actuar como si nada sucediera. Sólo espero que la tormenta o el tornado, pasen pronto.

2008-06-29T16:18:00.000-07:00

Neo: ¿Trinity? ¿Trinity? ¿Trinity?
Trinity: Estoy aquí.
Neo: ¿Dónde?
Trinity: Aquí.
Neo: Lo conseguimos.
Trinity: Tú lo habías dicho.
Neo: Es increíble, Trinity. Todo es luz. Como si toda la materia fuera luz. Ojalá pudieras verlo.
Trinity: Me has enseñado muchísimo.
Neo: ¿Por qué dices eso? ¿Qué pasa?
Trinity: Ya no puedo acompañarte. He llegado hasta donde he podido.
Neo: ¿Qué? Oh, no. Oh, no, no, no.
Trinity: No importa. Era mi hora. He hecho cuanto he podido. Tú tienes que hacer el resto. Tienes que terminarlo. Tienes que salvar Zion.
Neo: No puedo. No sin tu ayuda.
Trinity: Sí que puedes. Y lo harás. Creo en tí, siempre he creído.
Neo: Trinity... Trinity... No te mueras. No puedes. No puedes morir.
Trinity: Sí, claro que sí. Ya me salvaste una vez. Ahora no es posible. Neo, ¿recuerdas... en aquél tejado cuando me recogiste? ¿Qué fue lo último que te dije?
Neo: Dijiste perdóname.
Trinity: No debí decirlo. Eso fue lo último que pensé. Quise tener otra oportunidad, para decirte algo importante. Decirte lo mucho que te amaba. Y darte las gracias por cada momento que viví a tu lado. Pero cuando supe lo que quería decirte, ya era demasiado tarde. Me devolviste a la vida. Y me concediste el deseo. La oportunidad de decir lo que realmente quería decirte. Bésame. Otra vez. Bésame.

2008-06-29T12:55:00.000-07:00

Mis ojos se humedecen cuando la luz celestial de un día normal enfoca a la ciudad. La gente con mucho apuro, los semáforos que cambian de rojo a verde con un amarillo entre medio, las palomas que de vez en cuando bajan desde lo alto en busca de comida, por fin me logro escapar y me colo en el subterráneo. Silencioso lugar, inquita mi ser que disparada mirada aterriza en algún lugar del mundo, busco pero no encuentro, encuentro pero no busco, salgo, atrapo y me voy. Alzo la vista y ya nada es igual, todo vuelve a ser rutinario, como siempre. Esto ya es desbastador y me harta. Algo quisiera yo, que me haga feliz y algo quisiera dar para sonreír. Expreso estas pocas palabras que ya, ni causan efecto en mi. Punto final y pienso.

Sueño y más dolor.

2008-06-29T11:23:00.000-07:00

El cuarto de aquel lugar parecía estar iluminado con alguna luz blanquecina, proveniente de las ventanas que había cerca de la cama. De a poco fui despegando mis ojos, en cada abrir y cerrar veía un rostro ya conocido. Era el amor de mi vida, la persona quién yo amé siempre, desde que la conocí. Entonces, enloquecido, agrande mis ojos y vi justo a tiempo lo que quería ver, su sonrisa despertándome. Tan pronto yo vi su cuerpo acostado junto al mío sentí como mi corazón latía aceleradamente, sin parar. Me iría a desmayar en cualquier momento pero era eso lo que yo quería sentir. Mis pensamientos condujeron a que, por alguna razón, la luz que alumbraba el dormitorio, se oscureciera un poco, para mostrarme mejor su rostro. No pude contenerme, estabas ahi y yo pegado a ti. Te agarré y te besé. Cuando separe de una vez mis labios de los tuyos, te pedí mil perdones por haber sido un pendejo inútil que se dejo llevar por sus emociones y no por la razón. "Te extrañe mi amor", "sabía que vendrías algún día" le dije y comprendió enseguida mis palabras de suplicia. "Nunca amé tanto a nadie como a vos" y luego agarré fuertemente su cabeza y lo estampe contra mi cara sin dejar distancia alguna entre ambos. Mi respiración era acelerada. Estaba radiante de felicidad. Creo que eso era lo único que quería yo. Pero todo fue mezclándose, los colores ya no tenían efecto en el sueño, es ahí cuando comprendí que todo era ilusión y deseo. Esta vez me levante y abrí los ojos, estaba mi hermano gritando para despertarme, como todos los domingos, y que bajara a tomar la leche. Me fue imposible no llorar al saber que todo había sido un basto recuerdo viviente.

2008-06-28T21:18:00.001-07:00

Recuerdo todo como si fuera ayer.
El día que te conocí y el día que mis ojos te vieron por ultima vez. Los besos que te dí y los que te pedí. El amor mutuo y compartido de ambos. Tus ojos que pegaban con tu color de pelo. Tu tez que parecía chocolatada recién revuelta como tu pelo. Tus manos que agarraban fuertemente a las mias cuando todo era pasión. Tu olor que aún huelo cerca de mi cuando te pienso o te veo en mis sueños. Tu sonrisa contagiosa y encantadora. Tus dientes simpaticos. Tus uñas comidas y tu lengua que se enredaba con la mía. Todos los lugares que pisamos y demostramos cuanto afecto nos teníamos. Tus cartas, las mías y tus fotos aquí en mi computadora. Tus palabras que incoparables con todas, despertaban en mi una felicidad rara. Esa alegría que embargaba mi corazón. Los llamados por la noche después de entrenar. Las mentiras que dije para poder verte. El callcenter del centro. Puerto Madero. Abasto. Cine. Abrazos y más besos. Canciones de amor. La distancia de nuestras casas y nuestros corazones pegados, tan cercanamente. Tus lentes negros y mi chupin gris. Tu altura y la mía, notables. El recital de Miranda en "The roxy club". Siete salidas que en mi vida quedaron marcadas, como vos en mi mente y en mi cuerpo. Tantas otras cosas que ni con esfuerzo, se van de mi alma.
Y parecía ayer.. cuando te amé. Ojalá dios me conceda mi deseo más deseado. Volver al pasado o volver a verte y vivir pegado a tu lado, juntos todo el día, solo vos y yo.

2008-06-28T08:34:00.000-07:00

Siempre voy en contra de la corriente, rompiendo las reglas e ilegalmente viviendo a mi manera. Detesto que ciertas veces las cosas me salgan mal y me diga " mi vida es un fracaso sin nombre ". Me cansa y momentáneamente deseo tirarme un tiro en la cien.
Tantos momentos vividos, que ya ni recuerdo, tan lejos están ahora que no logro revivirlos en mi mente y me desespero. Todo esto me llega a asfixiar y el agotamiento se reflejaba en mi rostro. Mis palabras no suenan como antes, todo cambió y tendré que acostumbrarme a estar así. Errores, amores, dolores y entre otras cosas más que giran en mi cabeza, generando una tormenta de odio a mi persona.
Algunos días, como cuando el sol ocupa todo el día en el cielo, me siento excelente y las cosas me salen bien. Pero generalmente todo es una perdida de tiempo y por más que sean buenas, no valen nada. Siento que de a poco me gana el ardor que se extiende por todo mi cuerpo, restringiendo mi llanto vergonzoso.
Preferiría ser un poco más sensato en ocasiones y en otras no importarme un carajo.

2008-06-28T08:04:00.000-07:00

" Cada noche en mis sueños te veo, te siento. Así es como sé que sigues por ahí. A través de la distancia y los espacios entre nosotros has demostrado que sigues ahí. El corazón nos puede llegar a tocar, durar toda una vida y hasta la muerte no dejarnos. El amor sucedió cuando te amé, suceso que siempre me sostendrá a lo largo de la vida, para seguir adelante. Cerca, lejos, donde quiera que estés, creo que mi corazón sigue latiendo. Una vez más abres tu puerta y estás aquí en mi corazón. "

2008-06-27T16:10:00.000-07:00

" Noches interminables de sueños. Sueños imaginarios que se apoderan de mis sueños reales, convirtiéndolos en uno más de otros sueños ilusos. Sueños en una nube de sueños que nunca van a ser soñados. Sueños que perdieron su significado con el pasar del tiempo y tratan de asentarse en otros soñadores, manipulando los sentimientos y capacidades para convivir. Tratan de lastimar y finalmente logran enloquecer al soñador. Ahí es cuando los sueños malignos se alejan y buscan otro lugar para matar en soledad a otro soñador. Algunos sueños buenos que persiguen un buen camino que pueden ver a lo lejos del pasillo, la salida, tratando de escapar de otros sueños que buscan asesinarlos solo porque no piensan como ellos .. a través de la red de sueños. Yo creo que tengo un sueño feo que esta soñando a otro sueño lindo y ese sueño a la vez sueña con dos sueños que se sueñan en mis sueños. "

2008-06-26T19:33:00.000-07:00

Hoy sentado miro fotos del ayer, tantas cosas por las que volvería y arreglaría las cosas que he hecho mal. Quisiera poder disculparme algún día con todas aquellas personas que alguna vez ofendí, en algún momento de la vida me supieron conocer y querer, tanto como yo lo he hecho. He crecido bastante desde ayer, en sentido característico y actitudinal. Malos recuerdos en mente tengo de peleas sin sentido, tantas palabras dichas sin pensar, tantos reproches míos que jodian a las demás personas, tantas mentiras que me ayudaron a cambiar y hasta ver las cosas de otra forma. Hoy acá, distinto, miro y pienso, las cosas no podrán volver a ser como antes. Es por eso que quiero dejarle un mensaje a todas aquellas personas que se alejaron de mi como si una plaga se aproximara y lejos, de mi se iban.. Aunque las cosas cambiaron, aunque dije cosas que no tenían nada que ver, aunque nos hayamos dejado de ver, aunque muchas cosas que hice estuvieron mal, quiero decirle que yo no me arrepiento de haber conocido gente como ustedes, gente con las que algún momento disfrute mil y un cosas, con las que supe querer y amar en algunos casos; es por eso que desde hoy me dedico a pedir perdón a todas aquellas personitas.. y espero que me sepan entender, es así como los amigos vuelven, los verdaderos.

( llamados y perdones )

2008-06-26T12:48:00.000-07:00

" Creo en vos, porque me das las razones necesarias para hacerlo. Porque recuerdo aquella vez, si. Esa en que me decias que el mundo era para nosotros y no habrian ni penas ni angustias que solo eramos felices. Que no puedo esperarlo ahora pero si en un futuro. Quiero que sepas que estoy con vos que sos todo y una buena persona. Que no necesito nada solo ayudarte, solo quererte y que te sientas contenta. Quiero que seamos uno los dos y yo poderte ayudar con todo noviazgos, amistades, familia, club, vida en gral. Te amo y se me será difícil decirlo pero ahora se me hace fácil gritarlo, sabrás vos porque es de esta manera. Y es eso simplemente. "

Gracias por todo Belen Amenedo Leis.
Te amo mejor amiga.

2008-06-26T11:41:00.000-07:00

Golpéame sol. Muéstrame lo que es, realmente, el amor para que siempre que me enfrente tenga valor. Dame alguna explicación de porque este dolor sigue en busca de una salvación. Golpéame sol. Déjame aclarar mis dudas, que simplemente, abundan en mi interior. Cuantas cosas que habré vivido sin temor, quizás el tiempo cesó y con el viento me fui. Golpéame una vez más, sol. Que simplemente vivo para vos.

2008-06-26T11:34:00.000-07:00

Cuando mis ojos recorren por esas franjas, que distinguibles de las blancas, la tristeza se refleja. Tratando siempre de llegar al abismo, a punto estoy de saltarla y sentirla, cuando de pronto el sol brilla y enfría el odio que alguna vez fue amor. Rencor es lo que cada vez que preguntan por ti, siento adentro de mi. Buscando esas pocas palabras que me hacían feliz me detengo en un desliz que inútilmente me deja sentir, volar y hasta escapar. Llego al cielo, estoy lejos, apenas puedo sentirlo, el viento sopla fuerte y mi corazón vierte lagrimas sin fin.